crescere figli altrui

Valutazione delle capacità genitoriali

Con l'espressione "valutazione delle capacità genitoriali" si intendono cose diverse in relazione allo scopo e il campo di applicazione. Dobbiamo distinguere innanzi tutto due campi: la valutazione delle capacità genitoriali richiesta dalle Autorità Giudiziarie ad un servizio a titolo di collaborazione istituzionale e la consulenza tecnica o perizia, affidata di regola ad un singolo professionista.

Mentre nello svolgimento di una perizia può essere richiesta una valutazione completa della personalità dei genitori, nella valutazione delle capacità genitoriali chiesta a titolo di collaborazione istituzionale la valutazione non concerne gli adulti in quanto tali, ma solo nelle loro relazioni con i figli.

Quindi mentre nel caso delle perizie il fine è l'acquisizione della conoscenza dello status psichico degli adulti (con saggi noti: WAIS, Rocharch o Minnesota), la valutazione delle capacità genitoriali svolta da un servizio è focalizzata specificatamente sull’area della genitorialità, ovvero sulle interferenze della personalità dell'adulto nel rapporto con i figli. La focalizzazione sulla propensione del genitore alla relazione col minore comporta la competenza dei servizi o specialisti dell'età evolutiva sulla base dell'assunto centrale che "non esiste un bambino da solo, ma sempre un bambino col genitore".

E' opportuno definire il termine "genitore", per eliminare un possibile equivoco: nonostante l'etimologia, "genitore" significa qualcosa di molto più impegnativo del solo generare un figlio: genitore è colui che con la propria dedizione consente lo sviluppo (armonico) del bambino. La relazione tra genitori e figli è una relazione fortemente asimmetrica: l'adulto ha una sua personalità già strutturata, mentre quella del minore è ancora in formazione e quindi più a rischio; non a caso, la legge riconosce come preminente l'interesse del minore. Sono quindi in grave errore gli operatori dei servizi per adulti quando, per tutelare la stabilità del genitore loro assistito, mettono in secondo piano le esigenze del figlio minore.

I metodi più moderni per valutare la genitorialità si basano su quattro livelli: di base, relazionali, psichiche, possibilità di cambiamento.

Primo livello. Funzioni “di base”. E' quello delle funzioni genitoriali "sociali", ovvero le funzioni mediante le quali, in ogni società umana, anche la più primitiva, i genitori allevano i propri figli:

• La predisposizione di un abitazione;

• L'assicurare il nutrimento;

• L'accudimento;

• La protezione dai pericoli.

Queste capacità genitoriali di primo livello sono indispensabili per la collocazione del minore presso il genitore. Ognuno dei genitori deve contribuire, secondo le sue possibilità ed attitudini a queste funzioni genitoriali di base. Gli elementi per una valutazione delle funzioni genitoriali di base, in quanto legate ad elementi di realtà osservabili, possono di regola essere acquisiti tramite colloqui e visite domiciliari dell'assistente sociale.

Secondo livello. Le funzioni “relazionali”. Un livello intermedio di funzioni genitoriali riguarda le capacità genitoriali concernenti gli aspetti più facilmente evidenziabili della relazione genitore-figlio.

• Presenza. Per svolgere funzioni genitoriali, innanzitutto il genitore deve esserci! E per un tempo non irrisorio. Ovviamente in una coppia equilibrata potranno esserci parziali compensazioni per una suddivisione delle attività domestiche e lavorative. A partire dal secondo semestre di vita, sono deleterie le separazioni (intese come periodi in cui il bambino non ha una frequenza quotidiana del genitore) specie se ripetute o dettate da problematiche della coppia. Va valutato anche il quantitativo di tempo (quotidiano o settimanale) in cui il genitore è fisicamente presente col bambino.

• Condivisione. La presenza fisica non ha significato senza la disponibilità del genitore alla relazione col minore, quindi va valutata non solo la presenza fisica, ma anche quanto del tempo in cui il genitore è presente lo dedica al figlio. Esplorare quindi le attività di gioco o d'altro, condivise tra genitore e figli, e se scelte dall’adulto o dal minore.

• Affettività. Un elemento spesso sopravvalutato, ma comunque importante, è il livello di affettività (coccole, carezze, ecc.) del genitore nella relazione col figlio, oppure la presenza di un atteggiamento distanziante e freddo del genitore.

• Educazione. L'adattamento del bambino alla società è un processo graduale che in gran parte dipende dalle funzioni educative dei genitori. Occorre valutare quanto i genitori percepiscono le regole sociali, come cercano di trasmetterle ai figli, quanto riescono a modularle (in senso ne autoritario ne permissivo), quanto le richieste sono commisurate all'età del minore, quanto sono coerenti o contraddittori nelle richieste e infine se il modello di comportamento che offrono sia coerente o meno.

• Socialità familiare. Osservare se i genitori gestiscono i figli insieme oppure costantemente uno delega all'altro, se partecipano alle loro attività extrascolastiche, se sono in relazione con altre famiglie per favorire la socializzazione dei figli; se la coppia genitoriale è autonoma o consente notevoli interferenze dei nonni.

• Rispetto intergenerazionale. Considerato che il bambino "ingloba" nel suo mondo affettivo i genitori, anche forme eccessive di conflittualità tra questi vengono vissute traumaticamente dal bambino come pericoli. Per questo, genitori che, in conflitto tra loro, coinvolgono i figli, o li espongono alle minacce o alle violenze verbali o fisiche, sono da considerarsi palesemente inadeguati. Inoltre, il genitore deve mantenere il figlio al di fuori delle proprie vicende sentimentali o da nuovi partner, che vanno introdotti con molta accortezza e rispetto per il mondo relazionale del figlio.

Terzo livello. Le funzioni “psichiche”. La valutazione del livello delle funzioni genitoriali più elevate implica competenze psicologiche in quando concerne la capacità del genitore di "sintonizzarsi" sui bisogni del bambino, ricavabile solo in parte da elementi oggettivabili.

• Consapevolezza del ruolo. Il genitore maturo è consapevole del suo ruolo, per cui si pone nella relazione col figlio come elemento adulto, più maturo, più forte e più saggio. La relazione tra genitori e figli non può essere una relazione tra pari, in quanto i figli hanno bisogno di figure rassicuranti che li proteggano da un mondo esterno ancora sconosciuto e da un mondo interno di emozioni, non sempre piacevoli. Occorre quindi una stabilità d'umore ed una maturità complessiva dell'adulto che non può porsi come "amico" o "coetaneo" dei figli, né può inconsapevolmente indurre un'inversione di ruoli, dove è il minore a doversi preoccuparsi del genitore.

• Comprensione empatica. Occorre osservare se il genitore è capace di empatia verso il figlio, se lo ascolta, se riesce a mettersi nei suoi panni e comprenderne emozioni, bisogni, disagi, richieste di affetto o di aiuto, se riesce a contenere il figlio quando questi è arrabbiato o angosciato. Infine se il genitore riconosce il figlio come distinto da sé (con proprie emozioni e idee) e quanto sia capace di riconoscere i suoi vissuti senza sovrapporre i propri.

• Promozione dello sviluppo. Controllare se i genitori trasmettono valori positivi, se aiutano i figli nello svolgimento dei compiti, se permettono ai figli di avere uno spazio proprio in casa, se favoriscono loro iniziative. Verificare che non siano presenti atteggiamenti di svalutazione o di rifiuto.

• Gestione dei contrasti. Valutare se il genitore lascia che il figlio possa esprimere proprie opinioni o sentimenti, se impone il proprio punto di vista, se tende a parlare al posto del figlio, se è capace di mediare, se tende a lasciar correre, se si irrigidisce o - peggio - non controlla la propria rabbia.

Quarto livello. La possibilità di cambiamento. La valutazione delle competenze genitoriali, qualora deficitarie, non è completa senza la verifica delle possibilità di cambiamento. La valutazione delle competenze genitoriali, qualora deficitarie, non è completa senza la verifica delle possibilità di cambiamento. La stessa indagine valutativa, se opportunamente condotta, può costituire per i genitori un momento di consapevolezza e, se non è frettolosa, può consentire di cogliere eventuali segnali di cambiamento. Occorre, quindi, valutare se i genitori riconoscono i problemi emersi, se accettano interventi di sostegno e se sono in grado di modificare i loro atteggiamenti. 

Nota di redazione. Tra i molti manuali disponibili per la valutazione della genitorialità, segnalo il “MANUALE DI VALUTAZIONE DELLE CAPACITA’ GENITORIALI APS-I: Assessment of Parental Skills-Interwiew” di Camerini G.B., Volpini L., Lopez G., Editore Maggioli, edito nel 2011. Composto di una serie di domande, il Protocollo APS-I è uno strumento d’indagine applicabile ai genitori di figli con età compresa tra i 4 e i 14 anni, per valutare i comportamenti specifici che definiscono le funzioni di base legate all’esercizio concreto della genitorialità. Lo schema d’intervista, che prevede specifici punteggi per i vari tipi di risposte, serve a indirizzare chi effettua la valutazione verso le aree maggiormente significative emerse nel corso del colloquio, rivelandosi particolarmente utile nelle situazioni: di pregiudizio rispetto alla salute psicofisica del minore e di rischio di abuso/trascuratezza; di abbandono e di decisioni in merito alla perdita della potestà e alla messa in adozione; di separazione dei genitori e di valutazione dei criteri inerenti l’affidamento e la custodia dei figli.

Fattori critici e percorsi di transizione nella genitorialità

 

La genitorialità rappresenta un fondamentale rito di passaggio all’età adulta ed è generalmente connotato dalla caratteristica della scelta: si vuole avere un figlio, spesso con finalità più o meno consapevoli di realizzazione personale e familiare, e pertanto si decide quando averlo e come partorire.

L'arrivo di un figlio comporta notevoli cambiamenti e a diversi livelli; il modificarsi biologico della donna durante la gravidanza e il parto ne costituisce quello di maggior evidenza. Tuttavia, i cambiamenti che avvengono nel corpo della donna possono essere considerati rappresentativi di ciò che accade anche sul piano psicologico, in primo luogo sullo sviluppo di una nuova identità femminile.

Inoltre, dobbiamo considerare ciò che accade a livello interpersonale, soprattutto nel legame con il futuro padre. A tale riguardo la letteratura si è sempre più interessata alla paternità e alle caratteristiche della funzione paterna, sottolineando come, a partire dal momento del concepimento, abbia inizio un’esperienza di genitorialità che esercita un impatto rilevante anche sul padre sia per i cambiamenti che avvengono a livello intrapsichico, sia per le implicazioni relazionali con la partner.

Nel passaggio dall’essere coppia al “fare famiglia” i partner non solo sono coinvolti a livello personale con il compito di ridefinire se stessi e il proprio ruolo, ma sono anche inevitabilmente impegnati in un lavoro che potremmo definire congiunto, nel senso che sono chiamati a rinegoziare il loro legame al fine di trovare nuovi equilibri. Tale processo può condurre a legami più solidi, oppure può portare a situazioni conflittuali le cui dinamiche e i cui esiti sono tutt’altro che palesi.

Mentre la letteratura in ambito clinico si è focalizzata sugli effetti della transizione alla genitorialità nella donna, esplorando le molteplici forme di sofferenza psichica successive alla gravidanza e al parto, la letteratura in ambito psicosociale si è rivolta agli aspetti interpersonali e contestuali connessi a questo passaggio evolutivo.

Dunque, la transizione alla genitorialità viene considerata come un evento stressante dove diventa essenziale identificare quei fattori che possono costituire una risorsa nel gestire efficacemente lo stress. Tra i fattori maggiormente indagati risultano il supporto sociale, la qualità della relazione di coppia e la disposizione nei confronti della gravidanza, cioè il suo essere attesa o imprevista.

È evidente come la tematica dell’attesa chiami in causa le aspettative circa la gravidanza ed il parto. A tale proposito sembra che non sia tanto l’esperienza della genitorialità in sé a costituire un elemento cruciale, quanto piuttosto la corrispondenza, o meno, tra le aspettative circa l’evento e l’esperienza realmente vissuta. Numerose sono le evidenze empiriche relative a come la relazione coniugale incida su quella genitoriale, ma anche a come il diventare genitore abbia degli effetti importanti sul benessere/malessere della relazione coniugale.

A partire dagli anni Ottanta del secolo scorso, sono state formulate essenzialmente tre ipotesi per spiegare questo processo di influenzamento reciproco:

• L’ipotesi dello“spillover”sostiene il trasferimento delle proprietà positive e/o negative di una relazione anche ad un’altra. Si ritiene cioè che se i partner vivono la loro relazione di coppia come soddisfacente saranno più disponibili, più sensibili, più attenti nei confronti dei figli e dei loro bisogni.

• L’ipotesi della compensazione sostiene l’esistenza di un’associazione negativa tra la qualità della relazione coniugale e la qualità della relazione genitoriale. In altre parole, una relazione di coppia poco appagante spingerebbe i partner ad investire maggiormente, sia in termini concreti che emotivi, nella relazione con i figli al fine di trovare in questo legame una fonte benefica ed una spinta evolutiva di cui la relazione di coppia sembra essere carente o priva.

• L’ipotesi dei fattori comuni ritiene che alla base delle convergenze dei due assi coniugale e genitoriale ci siano variabili terze quali, in primo luogo, le caratteristiche di personalità dei partner che determinerebbero le modalità di gestione di entrambi i legami. In tale direzione vanno gli studi che hanno indagato il ruolo dello stile di attaccamento sulla modalità di instaurare e gestire legami nel corso della vita.

Alla luce dei risultati delle ricerche è possibile sostenere come la transizione alla genitorialità non costituisca un fenomeno unitario, vale a dire caratterizzato da un’unica linea di sviluppo, quanto piuttosto un percorso che ha antecedenti e che può prendere differenti traiettorie.

Come allora identificare le possibile traiettorie di transizione alla genitorialità? Nel corso degli ultimi anni i ricercatori hanno mutata la logica, e dunque la metodologia di lavoro, con cui si affronta il tema complesso della transizione alla genitorialità. Infatti, se inizialmente lo scopo è stato quello di stabilire la natura e l’entità delle differenze intergruppo, a partire dall’ipotesi di un declino della soddisfazione di coppia associato alla nascita del primo figlio, in un secondo tempo lo scopo è virato sullo studio delle differenze intragruppo. In questa prospettiva, la questione non è tanto quella di stabilire se le coppie con un figlio siano meno soddisfatte di quelle senza figli in sé, quanto piuttosto di valutare la modificazione di alcune dimensioni cruciali delle relazioni familiari nel tempo. Ciò senza tuttavia trascurare l’influenza che la cultura può esercitare sulle traiettorie di sviluppo funzionali e disfunzionali.

Nella molteplicità degli studi che con metodologie differenti tentano di esplorare la natura complessa della relazione tra coniugalità e genitorialità della coppia, viene da pensare molto prosaicamente a cosa servono questi studi. Evidentemente la natura complessa e il grande numero di variabili che rendono differente la natura inter-relazionale della coppia sono tanto grandi da determinare una difficoltà riduzionistica sul piano scientifico.

Affrontata in termini teorici o accademici, parrebbe un bel quesito degno di esplorazione approfondita, mentre sul piano pratico parrebbe uno di quegli approcci che conducono a conclusioni di ovvietà del buon senso antico, e in definitiva una questione di lana caprina. Se non fosse che gli studi su questa materia sono la base per poter compiere correttamente una valutazione della genitorialità in termini di ruolo corretto verso i figli. E questo è tema pratico, maledettamente pratico, in caso di separazione o di limitazione della patria potestà. Tema che affronteremo nel prossimo post.

Per un approfondimento si veda: Molgora S., Saita E., Fenaroli V.,Genitorialità: dai fattori critici ai percorsi di transizione - I. Orientarsi nella ricerca. Rivista di Psicologia Clinica n.2 – 2010, pag. 197-208.

 

Emozioni. Il tornare a casa di chi può

Anche in queste ore di paura per la mia terra, mi prende il desiderio di scrivere; più un'abitudine che altro. Non ho nulla da dire in effetti. Nulla che sopravanzi lo sgomento dei morti sul lavoro, dei capannoni accartocciati, dei luoghi cari alla vita quotidiana, agli affetti, a ciò che siamo e siamo stati.

Mi accorgo che mi manca la dimensione del domani. E' l'effetto delle scosse ripetute di ieri, l'effetto della precarietà profonda, della paura di un vivere aspettando, di un vivere nel grido di spavento dei bambini, negli occhi e nelle mani nervose delle mamme che raccolgono i figli, nei vecchi attoniti che divengono statue in attesa che tutto finisca.

Eppure ieri sera abbiamo fatto un direttivo della nostra associazione Dammi la mano, non nella nostra sede, ma in una casa ospitale ritenuta sicura (?!). Tutti a dire, facciamo presto perché devo andare a dormire con la mia famiglia in auto, facciamo presto perché voglio essere tra i miei e succeda quel che succeda, facciamo presto perché domani ho servizio di volontariato tra la mia gente, facciamo presto...... ancora la nostra emiliana dimensione del fare.

Torno a casa. Le porte sono aperte (per scappare più rapidamente), letti di fortuna qua e là, il respiro profondo dei ragazzi, quello più leggero degli adulti che al mio muovermi si rigirano, rassicurati per il mio ritorno. Mi infilo nel letto, stanco per una giornata di emozioni, sono teso, ancora scosso e provato dal senso di impotenza. Poi nel buio una mano mi cerca. Sì, sono a casa.

Figli emotivamente e sessualmente immaturi

Vignetta tratta da: "Come parlare della sessualità ai vostri figli". Piemme edizioni.

 Il fatto. Roberta Vinerba da http://www.lavoce.it/index.php/2012/05/11/figli-di-genitori-emotivamente-e-sessualmente-immaturi/

I due adolescenti di Spoleto con le loro “effusioni” hanno avuto il loro quarto d’ora di celebrità, loro malgrado. Tutti ne hanno scritto, unanime lo sgomento, fra pochi giorni tutto sarà dimenticato. In questa vicenda io sto con i due ragazzi. E ci sto non perché condivida quello che hanno fatto, non perché voglia scusarli né definire “ragazzata” il “consumare” un rapporto sessuale entro le mura di un’aula scolastica mentre si svolge regolare lezione e sotto gli occhi dei compagni. Ritengo che questo sia un fatto gravissimo ma, al contempo, so bene che non è per niente isolato: prodezze di questo tipo vengono sovente “consumate” nei bagni delle scuole o negli anfratti dell’edificio scolastico.

La novità di Spoleto è che i due ragazzi sono stati scoperti e denunciati dagli stessi compagni, ma il resto è storia banalmente, tragicamente, usata. Non conosco i due adolescenti, non conosco le famiglie che, al solito, vengono definite “normali” dal preside dell’istituto. La mia riflessione inizia da questo fatto, ma non vuole giudicare nello specifico gli attori del dramma: voglio invece spiegare perché, quando accadono queste cose, io mi pongo dalla parte dei ragazzi e non mi straccio le vesti davanti alle loro intemperanze. Gli adolescenti sono incontinenti, lo sono sessualmente, perché prima di tutto lo sono emotivamente; non hanno dimestichezza con il desiderare, che in sé contiene l’idea di un progetto che si sviluppa nel tempo e che può costare fatica, sudore, perché avendo tutto e subito, sono abituati a parlare in termini di voglia che, di per sé, preme e chiede subito di essere soddisfatta. Non vengono educati a saper accogliere un rifiuto e ottengono, anche con la forza, quello che vogliono, come dimostra il fenomeno crescente degli stupri compiuti da adolescenti.

Questi ragazzi non sono alieni, sono figli nostri. Nostri perché sono lo specchio di una generazione di adulti emotivamente, sentimentalmente, sessualmente incontinenti, che fa di ogni capriccio un diritto, che grida alla violenza sulle donne, mentre vive - anche commercialmente parlando - sullo sfruttamento del corpo della donna. Una donna consenziente a questo, in ultimo, nella misura in cui declama il corpo come strumento.

Una generazione di adulti sconci e immaturi, che irride al pudore e alla castità: mi si spieghi allora perché questi ragazzi non dovrebbero sperimentare qualunque approccio sessuale negli stessi ambienti dove si insegna loro, invece che il linguaggio degli affetti, quello del “sesso sicuro”, ovvero come infilare “correttamente” un condom. Date certe premesse, bisogna avere il coraggio e l’onestà di accettarne le conseguenze, anche quando sono scomode.

Commento. Ritengo quanto scritto da Roberta Vinerba motivo di provocatoria riflessione importante. Non tanto per il suo portare “colpe” al sistema più che ai due ragazzi. Essi rimangono responsabili di una grossa sciocchezza, peraltro non condivisa dai compagni che li hanno denunciati. Non si tratta quindi di fare di un'erba un fascio, ma certo alcuni simili fatti recenti di cronaca fanno pensare. Certo che in passato queste notizie non avevano tanto spazio sulla stampa. Non so se per pudore o per cautela verso atti compiuti da minori. A volte penso che tutto questo sia un gatto che si morde la coda. Nell'esecrare il comportamento sempre inseriamo una matrice nascosta che finisce con esaltare quanto vorremmo correggere. E' il nostro perbenismo ipocrita?

La cosa migliore sarebbe stata, a mio parere, la discussione tra i ragazzi del fatto avvenuto, tra attori attivi e passivi, sotto la guida di uno psicologo esperto, lontano da quanti potenzialmente possono essere casse di risonanza verso un pubblico più “guardone” ed ipocrita che umanamente consapevole di una umanità in errore comportamentale.

Vediamo tuttavia di andare oltre il fatto di cronaca e ricondurlo ad una analisi comportamentale. In definitiva si tratta di un caso di sesso e trasgressione attuato in adolescenza, una età per sua natura di formazione in divenire, di prove ed errori. Nella fase confusiva e sperimentale che gli adolescenti vivono hanno difficoltà ad assecondare i processi di crescita naturale della coppia cioè la sublimazione del sesso in atti di amore reciproco, la sessualità genitale diventa l'unica modalità di relazione che riescono a vivere (peraltro è questa una condizione presente in molti adulti che malgrado l'età sono ancora affettivamentente immaturi). La ripetizione compulsiva della sessualità genitale cerca di colmare il vuoto di valore, di significato, di felicità che ancora non si è formata. La fase genitale della sessualità ha anche la funzione di conoscenza del proprio corpo e del suo funzionamento biologico nel provare piacere, e poi nel dare piacere. E' una fase importante nella costruzione che lentamente avverrà nel passaggio dall'io al noi che si verificherà nella costruzione della coppia. Come sappiamo questo passaggio, naturale, normale, universale, ha tempi di partenza nell'adolescenza e coinvolge l'individuo nella relazione personale, in quella relazionale con il gruppo dei pari, in quella della costruzione affettiva. Come sappiamo sono tappe che si realizzano con fasi differenti tra uomo e donna e che si esprimono anche nell'adulto con vissuti interiori psicologici differenti.

Possiamo dire che nella adolescenza il rapporto sessuale tende alla affermazione della propria identità sessuale e al prestigio personale e mima i modelli culturali dominanti. Bisogna però ricordare che l'adolescente fugge dalla realtà, vive la sua sessualità nell'immaginario. Questa fuga è fisiologica, ma rimanda ad una educazione alla relazione reale con l'altro. Indubbiamente le esperienze sessuali precoci ostacolano l'integrazione della genitalità con l'affettività e la stabilità richiesta dalla naturale relazione interpersonale di coppia. Tale dissociazione può persistere anche nella maturità impedendo una naturale integrazione tra eros e amore.

L'educazione all'affettività nasce in famiglia. Per un adolescente dovrebbe essere la chiave verso la sessualità di relazione con l'altro. La fase dell'eros come puro meccanismo biologico, pur presente e pressante, dovrebbe essere modulato da una connessione forte di affettività o almeno da una considerazione di valore che diviene riflessiva e profonda prima e dopo la pulsione genitale. Si dice genericamente che l'affettività la si apprende in famiglia dato che i genitori (oggi intesi non solo come genitori biologici, ma come riferimento di genitorialità) con il loro comportamento sono la fonte del modello affettivo per gli adolescenti. L'affettività è manifestazione pubblica della coppia, mentre l'eros è manifestazione privata. In famiglia l'adolescente vede e constata l'affettività e immagina l'eros genitoriale, mentre nella relazione con i coetanei e sul suo corpo sperimenta l'eros e immagina l'affettività. La fase confusiva troverà armonia solo successivamente nella costruzione della propria identità che sarà più unitaria e totalizzante nelle femmine e più separata nell'uomo (l'io e lui di Moravia) che tarderà a comprendere il “noi” della coppia.

Se non si è educati all'affettività, l'energia sessuale dell'adolescenza tenderà a prolungarsi in una lunga fase via via degradativa di puro bisogno personale che fanno della donna un oggetto di scambio e l'uomo un Peter Pan genitale. Conseguentemente la persona che non ha imparato ad amare l'altro viene spinta a fare sesso come unica modalità di relazione di cui è capace. Una modalità, anche adulta, amplificata dai media, pressante e corrente, basata sul narcisismo, l'opportunità, l'oggetto del piacere, il mercimonio, la violenza sessuale. Ovvero quella strada di declino e devianza che è alla base di adulti emotivamente e sessualmente immaturi. Eterni adolescenti fermi alla fase genitale del sesso.

E facciamo finta di scandalizzarci perché adolescenti fanno sesso nel posto sbagliato? Vinerba si chiede: “Sono figli di genitori emotivamente e sessualmente immaturi?” Una provocazione che fa riflettere.

Nota dedicata agli adolescenti che leggono il blog. L'identità sessuale nell'adolescenza. Il preadolescente si guarda allo specchio e dice: «chi sono io? Che effetto ho sull'altro sesso? » E' un momento delicato. E qui entra in gioco la co-educazione dei coetanei. L'ambiente extra-famigliare influisce enormemente. Nella prima adolescenza il linguaggio dell'appello sessuale è il disprezzo dell'altro sesso: la derisione dell'altro/a è una modalità di co-educazione alla diversità sessuale. Fino alla scuola elementare l'esperienza maschi/femmine tende a mettere in evidenza soprattutto le differenze su piano fisico-sportivo.

L'esperienza degli anni di I e II media vede maschi e femmine in separazione. Gruppi distinti e in continua polemica. Questo è bene:è un linguaggio in cui i maschi dicono che non appartengono al gruppo delle femmine, e viceversa: sono diversi nel modo di pensare, vivere, sentire la vita. E' un percorso di autoeducazione alla identità sessuale che mette in evidenza la diversità sessuale sul piano psicologico.

Verso la III media le cose cambiano: quella diversità che prima era vista come separazione senza possibilità di confusione ora diventa interessante: non più gruppi contrapposti ma gruppi che si sentono spinti a mischiarsi. Si scopre che qualcosa dentro la persona muove a comunicare con l'altro sesso non più per differenziarsi ma per integrarsi, completarsi: ora la tendenza è quella di star bene con i coetanei dell'altro sesso. La tappa educativa in questa fase è la conquista della gamma intermedia tra disprezzo dell'altro/a e pratica del sesso come accettazione e affermazione della propria identità sessuale. E' la conquista del linguaggio della affettività e dell'amore. Si impara a star bene con quelli dell'altro sesso, a comunicare affettivamente.

Nella fase adolescenziale inizia l'esperienza della autonomia e la ricerca della propria identità. E' necessario educarsi alla affettività nel rapporto interpersonale: rapporti paritari, leali, intimi, semplici. Più l'espressione affettiva interpersonale è ricca e più facilmente i rapporti sessuali trovano la loro collocazione morale. Gli adulti spesso rischiano di trovarsi quasi in competizione con gli adolescenti, spaventati dal confronto continuo che si trovano a gestire e nel quale loro sembra di essere perdenti, anche per la baldanza e l'entusiasmo così caratteristico della adolescenza. Spesso reagiscono negativamente, col rifiuto di capire la fatica e l'incertezza che anche gli adolescenti stanno sperimentando, ridicolizzandoli appena possibile attraverso la sottolineatura in negativo di ciò che essi vogliono mostrare di sé, oppure con l'indifferenza a ciò che essi stanno vivendo, il che li porta ad essere particolarmente autoritari ed intransigenti. Con effetti negativi. [Tratto e modificato da www.corsodireligione.it]

Emozioni. Terremoto, nidi e il grande bigatto

Il fatto. Sisma Emilia: ecatombe rondini, sparita generazione biologica. (ANSA) - Modena, 22 maggio 2012 - Il sisma ha fatto una ''ecatombe di rondini e rondoni. Una intera generazione biologica è sparita''. Lo spiega all'ANSA Piero Milanin, responsabile del centro di recupero della fauna selvatica Il Pettirosso di Modena. ''Sono venuti giù i palazzi dei centri storici, chiese e torri, i merli dei castelli. Tutti punti privilegiati dalle rondini e dai rondoni per nidificare. Per giunta è successo in un periodo dove le uova vengono deposte o sono appena nati i piccoli. Come è accaduto alle persone, il terremoto ha sorpreso gli uccelli mentre dormivano. Sono rimasti tutti lì sotto''.

Commento. Sono crollate chiese, municipi, torri, capannoni, ma in genere scuole e nidi d'infanzia hanno retto. Si sono riempiti di bambini e vecchi, mentre gli abili si sono impegnati a salvare cose e persone, a riordinare, a verificare stabilità di edifici, a pensare a come fare con quelle sabbie liquide che sono emerse, a dare una mano a chi è stato più sfortunato. E gli operai si sono messi a fianco degli imprenditori a guardare capannoni inspiegabilmente accartocciati.

Una terra strana l'Emilia, colpita nei paesi del grande bigatto dove un tempo la magica palude confondeva terra e acqua e ora è ordinata a grano, a filari di peri e fragole, a vacche, sane fattrici di parmigiano. Ora la palude riemerge, il sisma ne ha confuso le profondità, ora magicamente attenuando la scossa, ora accentuandola secondo un disegno noto solo ai geologi e ai seguaci di Sant'Anselmo, patrono del grande bigatto delle paludi.

Terra di bambini accuditi con servizi scolastici e sociali attenti, terra di nidi, terra in cui far crescere i figli nella cultura ancora familiare che né chiesa, né lotte libertarie al grido di “boia chi molla”, né fascismi hanno mai realmente assoggettato.

Terra di felice impasto tra le fantastiche metamorfosi del reale e i terrestri incantesimi dell'immaginazione spirituale in cui convive abilmente la semplicità dell'avventura di vivere nella terra e nell'acqua e l'ambiguità della metafora di passioni e liriche armonie.

Terra di zucche (sono piante magiche sapete, che sfamano e sollecitano la fantasia), di cappellacci tra il dolce e il salato, tra lo speziato e il garbato. Terra greve di nebbie incantatrici e magici sapori.

Cosa accadrà ora? Lentamente gli edifici storici verranno sistemati (se si sono conservati gli edifici dell'ultimo grande terremoto del 1570, riusciremo a conservare anche quelli attuali), le case saranno riparate, riedificate: più con il lavoro che con le sovvenzioni. La vera preoccupazione espressa dagli intervistati (avete notato?) sono i capannoni. Le imprese sono il domani e per questo non basta la buona volontà dei singoli. Abbiamo bisogno di far funzionare capannoni e nidi per tornare all'usato, al nostro destino di terre strappate alla palude col canto e la fatica degli scariolanti, con le idrovore sempre a ricacciare l'acqua nel Po, con i bimbi a cercar bruscandoli sui suoi argini.

Torneranno rondini e rondoni perché costruiremo i nidi anche a loro!

 

 “La zucca che cerco è una pianta magica, rarissima. Le vecchie donne ne parlano davanti ai fuochi d’inverno, specialmente in tempi di carestia. Gli uomini dicono che non esiste. Perché hanno paura del Bigatto che la custodisce. Quella pianta di zucche dà frutti grandi come questa capanna e ne basta uno solo per nutrire gli abitanti di un villaggio, per molte settimane. La sua pasta è zuccherina, adatta alle frittelle, alle mostarde, alle marmellate e al ripieno dei tortellini. Buona col formaggio e spalmata sul pane, ma anche così, da sola, cotta su pietre roventi. Nutre e riempie la pancia. Negare a un affamato l’esistenza della zucca, è come negare a un uomo l’esistenza di Dio, cioè togliergli la fede e la speranza per continuare. [...]” (pagina 122)

Attualità. Sogni e diritti negati all'infanzia in Italia

Il fatto. Fonte: Caterina Pasolini - la Repubblica, 18 Maggio 2012. È il paese dei bambini dimenticati. Tra crisi e spread questa è l´Italia del terzo millennio: una nazione dove un ragazzino su quattro è a rischio povertà e vive in una famiglia che non ha i mezzi per garantirgli la giusta crescita psicologica, fisica, intellettuale e sociale. Sono 500mila quelli in povertà assoluta.

Tra i più colpiti i figli di giovani coppie, spesso con lavori precari, o con un solo genitore a dover supplire a tutte le necessità. È un Paese complesso il nostro, dove i bambini del sud sono più poveri ma spesso più grassi perché le proteine costano e così l´indice di obesità in questi anni è triplicato. Una nazione dove cresce l´abbandono scolastico e il 30 per cento di chi si iscrive alle superiori non arriverà mai alla maturità. Ma soprattutto una terra che sembra ignorare i più piccoli se, come dicono i dati, siamo tra gli ultimi come finanziamenti a famiglie e infanzia: un misero 1,3 del Pil contro la media europea del 2,2.

Questa è l´inquietante fotografia scattata da Save the Children, l´onlus che incrociando dati di ricerche ed elaborazioni, lancia una nuova campagna - "Ricordiamoci dell´infanzia" - fatta di analisi ma anche di proposte concrete e di indicazioni sul modo per recuperare i fondi necessari a trasformare i sogni, bisogni e soprattutto diritti dei più piccoli in realtà tangibili. Il messaggio è ovviamente indirizzato al governo: così, a lanciare lo slogan dai cartelloni sono tre bambini che vorrebbero essere idealmente le personificazioni infantili dei ministri Fornero, con aria compunta, Passera e del premier Monti, con occhiali tondi professorali sul volto da bimbo decenne.

«La prima cosa da fare per arrestare questi trend è varare subito un piano nazionale di lotta alla povertà minorile considerando le spese per l´infanzia non un costo, ma un investimento sul futuro del Paese, sugli adulti di domani». Parla con passione Claudio Tesauro, presidente di Save the children, mentre racconta le proposte della onlus che si basano su alcuni punti cardine: interventi di sostegno alle famiglie in condizione di povertà estrema, come ulteriori sgravi fiscali per ogni figlio, vaucher per i beni essenziali. E servizi per il sostegno alla genitorialità, come un piano per costruire più asili nido, magari riutilizzando spazi tolti alla mafia o agli evasori; misure di sostegno al lavoro femminile e per favorire la conciliazione tra lavoro e famiglia, con l´introduzione di un fondo di garanzia per mamme imprenditrici in modo da favorirne l´accesso al credito.

«Se almeno parte delle risorse recuperate dalle misure varate del governo venisse destinate all´infanzia a rischio, nel giro di un anno si potrebbe dimezzare il numero delle famiglie con bambini in condizioni di povertà assoluta, facendo uscire da questa situazione 300mila piccoli». Per fare tutto ciò servono circa 12 miliardi euro. Per recuperarli la onlus propone innanzitutto l´introduzione di una «golden rule sull´infanzia», ovvero la definizione di criteri in base ai quali le spese destinate all´infanzia e alle famiglie vengano tolte dal calcolo dell´indebitamento del paese. Poco più di 2,5 miliardi si potrebbero ricavare dall´evasione fiscale recuperata, 35 milioni dall´immediata destinazione del 4 per cento dei diritti audiovisivi sportivi, 440 milioni dal reinderizzo dei fondi comunitari. Altri 410 milioni si potrebbero recuperare dai soldi che le banche stesse - di destinarne il 30 % ai minori.

Commento. Un articolo di una realtà indiscutibile e tragicamente vera. Sembra incredibile, come anche i dati riportati in figura.

Che cos'è la co-genitorialità?

Definizione. Una divisione dei diritti e delle responsabilità dei genitori (omosessuali e d eterosessuali) nei riguardi dei bambini. Un bambino può essere cresciuto dai suoi genitori sia che siano una coppia o meno, single, sposati o divorziati, o dello stesso sesso. La co-genitorialità è la gestione congiunta dell’accudimento e si riferisce, in senso ampio, alla coordinazione e al sostegno fra adulti responsabili della cura e dell’allevamento dei figli. La co-genitorialità è dunque una pratica basata sull'intesa tra adulti che presenta molte possibili declinazioni.

Declinazioni. Ad esempio può essere definita una co-genitorialità familiare o parenterale quando due sorelle coabitano e allevano il figlio di una di queste quando una delle due è in stato di vedovanza e non intende risposarsi. Oppure nel caso in cui alla morte della madre un bambino è cresciuto dal padre biologico e dalla sua nuova compagna, oppure, ancora quando nella medesima situazione è la sorella della madre che vicaria la mamma al bimbo in una situazione abitativa di co-housing (luoghi privati separati e luoghi pubblici condivisi).

Nell'ambito dell'accoglienza e del sostegno a tutela dei minori un esempio di co-genitorialità temporanea o prolungata può presentarsi nella situazione di famiglie che aiutano famiglie, sia in condizione di co-housing, sia in condizione di appoggio diurno nella casa della famiglia da aiutare, oppure per tempi più brevi nella abitazione della famiglia aiutante. E' un intervento basato sull'affiancamento familiare in cui ci si propone di limitare il più possibile l'allontanamento dei bambini dalla propria famiglia, sostenendo le figure familiari in difficoltà e fornendo risposte concrete alle esigenze educative e di crescita dei bambini.

La co-genitorialità è una pratica quindi con un largo spettro di modalità dovute a accomodamenti sociali in seguito ad eventi che determinano la necessità di tutelare il minore e il suo riferimento parentale più stretto sia esso single o in coppia, sia esso padre o madre.

Si parla anche di co-genitorialità nel caso di affidamento condiviso. Espressione definita sul piano legislativo in Francia, ma che ha trovato numerose applicazioni spontanee o sperimentali in molti paesi.

L'affidamento condiviso nella legislazione francese prende il nome di résidence alternée in quanto viene considerato preponderante il modo di regolare la residenza che ospita il figlio minorenne i cui genitori non vivono nella stessa casa, per esempio nel caso di un divorzio. Un bambino vivrà nella residenza alternata appunto alternativamente presso il domicilio di un genitore, poi l'altro. L'affidamento condiviso è ispirato a molti principi universali come: eguaglianza, equità, equilibrio.

Si può rilevare che la definizione è piuttosto generica, e non definire la frequenza della modalità di alternanza di residenza. C può essere il caso di una regolarità nell'alternanza, fissata mediante accordo tra i genitori o da autorità legale. Alcuni requisiti fisici sono essenziali per la creazione di una residenza alternata:

• I bambini in età scolare non possono che frequentare una scuola unica, come genitori devono risiedere in prossimità.

• La residenza alternata richiede condivisione degli oneri. Non è pertanto esclusa l'imposizione a carico del coniuge più abbiente, di una contribuzione in denaro.

• La legge prevede l'uso della mediazione familiare per promuovere la comprensione tra i genitori per l'organizzazione delle loro responsabilità verso i bambini.

La residenza alternata è effettivamente entrata la normativa francese nel 2002. Quindi, il testo della legge del 4 marzo 2002 rafforza il mantenimento dei collegamenti con il genitore:, enuncia in chiave generale all'articolo 373-2, comma 2, del codice civile che "ogni padre e madre devono mantenere i rapporti contatto con il bambino e seguire la collega con l'altro genitore.

Questa innovazione è stata accolta con sollievo da parte di coppie che avevano adottato, senza dover ricorrere al giudice, la residenza alternata. La necessità di fornire una base legislativa per queste pratiche non ha avuto un dibattito veramente ampio. Le obiezioni si sono incentrate sulla questione se fosse opportuno dare al giudice il potere di imporre un alloggio alternativo nel caso di genitori in conflitto. Il legislatore ha optato per una soluzione di compromesso: la residenza alternata sarà imposta ai genitori in un conflitto alternata in forma di prova. Da qui il nome di co-genitorialità, il divieto incondizionato di alternanza che esistevano prima dell'entrata in vigore della legge 4 marzo 2002, relativa alla potestà dei genitori ha dato una legittimazione razionale alternando residenza. Per aiutare i genitori a stabilire gli accordi circa la questione dei bambini, la legge apriva la strada per la mediazione familiare. Il giudice può nominare un mediatore familiare a farlo, in legge n. 2004-439 del 26 maggio 2004, il giudice può ordinare al marito di incontrare un mediatore familiare che li informano circa le finalità e lo svolgimento delle mediazione.

Per facilitare l'esercizio della genitorialità a responsabilità condivisa, i genitori possono anche contattare il mediatore familiare prima della procedura nell'intento di presentare il loro accordo per l'approvazione al tribunale della famiglia. Si stima che la residenza alternata nella Francia di oggi per il 10% delle coppie separate con figli.

La co-genitorialità in ambito omosessuale si definisce come la possibilità, per 2 persone, di avere un figlio insieme senza condividere una vita di coppia. Questo metodo permette ad ognuna delle due persone di godere degli stessi diritti e delle stesse responsabilità nei confronti del bambino. Nel caso di genitori omosessuali, questo processo viene definito genitori dello stesso sesso.

Essere genitori dello stesso sesso può essere possibile attraverso l'adozione solo se una delle due persone ne fa richiesta, non essendo la coppia omosessuale legalmente autorizzata ad adottare un bambino. In campo omogenitoriale viene definita co-genitorialità anche il ricorso ad una madre surrogata.

Minori: in campo azioni per l’affido e l'accoglienza familiare

In questa primavera si stanno moltiplicando in diversi distretti italiani le iniziative per promuovere l'accoglienza familiare di minori. Sono iniziative ora spontanee, ora strutturate a diverso livello, ma tutte basate sullo stesso fine di necessità dell'istituto dell'accoglienza e di grande fondamento sociale.

Queste iniziative spesso, tranne pochi casi, risentono di un pubblico poco presente e soprattutto poco interessato. Bisogna ricordare che, secondo stime, solo una famiglia su 500 di quelle presenti in Italia si dimostra sensibile e solo una su mille trasforma la sua sensibilità al tema ad una, anche semplice, azione di attivo intervento sociale. E' ancora poco, troppo poco.

Le ragioni sono molteplici, dalla crisi economica alla crisi della famiglia come contenitore sociale. Crescere un figlio biologico è già un problema non piccolo, tra esose rette di asilo nido, mutamento dello stile di vita della coppia, mutamento delle funzioni di cura proprie della figura femminile, mutamento delle funzioni maschili. Infine, il mutamento sociale e lo scollamento di fatto tra esercizio della convivenza finiscono col gettare uno iato tra comportamento della coppia e legalità matrimoniale, secondo la legge. I matrimoni sono sempre meno e le coppie di fatto sempre più numerose. Queste ultime sono però ancora poco considerate per compiere legalmente iniziative di accoglienza familiare.

Non solo, ma soprattutto è determinante la difficoltà da parte della coppia a ritagliare il tempo dovuto al reale accudimento dei figli nell'ambito di una vita che già riempie tutta la giornata. Poi la consapevolezza di aver bisogno di un aiuto, dai nonni a baby sitter, per poter mantenere accudito giornalmente il bambino. Direi che più che altre ragioni, spesso tra loro collegate, questa disponibilità di tempo fisico e mentale condizionano fortemente la presenza di un figlio in una coppia. Figuriamoci la presenza di un figlio altrui da crescere!

In questo contesto fa ben sperare l'iniziativa della Regione Lazio che qui di seguito si riporta. Una iniziativa che a parole tutte le Regioni riferiscono, seppure con differente incisività. L'azione regionale è di gran lunga la più importante, anche se a questa è bene far seguire un regolamento di buone prassi sia per sviluppare l'azione sociale, sia per distribuire il denaro secondo la necessità e la qualità dei progetti. Ancora in molte situazioni la distribuzione dei denari e delle iniziative sociali avvengono per numerosità della popolazione e non per necessità di presenza di minori bisognosi di famiglia.

Come spesso capita le iniziative e la distribuzione dei finanziamenti nel passaggio dalla Regione ai singoli comuni subisce una “perdita di carico” pari a quella dell'acqua negli acquedotti: alcuni sperperano e ad altri neppure arrivano.

Prendiamo, quindi, con grande favore le proposizioni dell'assessore Regionale del Lazio sul tema dell'accoglienza dei minori, e cerchiamo di non lasciarle spiritualmente deserte nel passaggio sino ai comuni e quindi ai minori in abbandono familiare. Come associazioni dobbiamo vigilare ed essere presenti per far osservare buone prassi di distribuzione secondo le reali necessità. Non è più tollerabile che un bambino abbia la possibilità di usufruire dei suoi diritti in modo differente a seconda del distretto territoriale a cui appartiene.

Da Il Faro on line, 17 maggio 2012 - “Sono circa 2.000 i minori nelle case famiglia del Lazio. Di questi oltre l’85 per cento si trova in condizione di non adottabilità. Un numero enorme di bambini che ha comunque diritto ad avere una famiglia. Da qui la decisione di promuovere con ogni sforzo l’affidamento familiare. Anche perché è una possibilità ancora oggi poco conosciuta. Le famiglie hanno lamentato una scarsa informazione e sono in molti che desiderano donare il proprio amore e le proprie cure, ma non sanno come fare. Ecco perché, oltre allo stanziamento di sei milioni di euro con cui sosteniamo le famiglie che hanno già in affido un bambino, abbiamo indetto un bando per realizzare una campagna di sensibilizzazione e di informazione sul tema”. Lo dichiara in una nota l’assessore alle Politiche sociali e Famiglia della Regione Lazio, Aldo Forte.

“Una campagna che concentra le risorse in azioni mirate, - spiega Forte – perché è prioritario attuare dei veri e propri percorsi di accompagnamento per chi intende accogliere nella propria vita un minore in affido e non sa come fare. A tal proposito nel bando diamo indicazioni precise. Dovranno essere realizzati in tutte le province del Lazio specifici seminari e incontri divulgativi, organizzati con la collaborazione degli enti locali e delle associazioni che si occupano di affidamento familiare. Perché è fondamentale rafforzare la sinergia tra Regione, enti e associazioni per promuovere uno sviluppo omogeneo sul territorio dell’affidamento e qualificare gli interventi degli operatori attraverso un lavoro di rete”.

“Tra le azioni strategiche – continua Forte – c’è anche l’attivazione di un numero verde per rispondere al bisogno informativo. E con la stessa finalità, la pubblicazione di una guida. Attività svolte e coordinate in tutti i casi da un gruppo di lavoro che sarà costituito da assistenti sociali, psicologi ed esperti del settore”.

“Si tratta di un intervento – aggiunge Forte – che oltre a garantire a tanti bambini della nostra regione un ambiente familiare più sereno nel quale crescere, ci permette anche una forte razionalizzazione degli investimenti. Per assistere un minore in una casa famiglia, infatti, è necessario un investimento pubblico di cento euro al giorno, mentre attraverso i piani affido la Regione sostiene le famiglie affidatarie con un aiuto di 300 euro al mese. È evidente quindi che, con gli stessi livelli di stanziamento, promuovere l’affido ci permette di rispondere in maniera più appropriata a un numero maggiore di minori che si trovano in una condizione di semiabbandono”.

“Quello sull’affido – conclude Forte – è una politica che si inserisce in una strategia più complessiva, che stiamo attuando in sinergia con il Tribunale dei Minori di Roma. Una sinergia che si muove sulla base di due diversi protocolli che contengono azioni innovative per la tutela dell’infanzia. Tra queste, la creazione di una Banca dati per monitorare l’andamento delle adozioni e degli affidamenti su tutto il territorio regionale. Le operazioni di caricamento dati sono già iniziate. Una volta concluse avremo a disposizione un sistema informatico innovativo che consentirà al Tribunale una più facile individuazione delle persone idonee all’adozione o all’affidamento, effettuando un matching tra le caratteristiche delle persone disponibili a questo atto d’amore e quelle del bambino”.

Le proposte di AiBi contro il crollo delle adozioni internazionali. Sono condivisibili?

 Il fatto. Da Vita del 18 maggio 2012. Aibi lancia la raccolta firme per fermare il crollo. 

Le Adozioni internazionali sono in crisi, a dirlo sono i numeri: i Decreti di Idoneità emessi dai Tribunali per i Minorenni nel 2011 sono stati 3.179, con un calo del 49% rispetto ai 6.273 del 2006 (dati CAI). La progressione aritmetica di questo trend può portare alla fine dell’adozione internazionale già nel 2020. Di contro, i minori che vivono fuori dalla famiglia non calano ma, anzi, aumentano, al tragico ritmo di 5milioni l’anno nel mondo, passando dai 145miloni del 2004 ai 168milioni del 2009, ultimo dato disponibile (stime Unicef). Le cause sono chiare e strettamente legate a un iter che seleziona aspramente, anziché incentivare ed accompagnare le coppie che si rendono disponibili. Un percorso troppo lungo, complesso e per nulla coordinato, che comporta costi troppo elevati che divengono proibitivi per sempre più coppie.

Ai.Bi. Amici dei Bambini risponde a questa crisi proponendo l’immediata modifica della Legge 184/1983 e successive modifiche attraverso sei punti specifici: Riforma culturale: dalla “selezione” all’“accompagnamento” delle coppie; Riforma dell’iter: semplificazione e brevità delle procedure; Riduzione dei costi e gratuità dell’adozione internazionale; L’adozione internazionale nella politica estera dell’Italia; Agevolare l’adozione dei minori con “bisogni speciali” ; Le accoglienze innovative.

«L’insieme di queste importanti e urgenti misure – afferma Marco Griffini, Presidente di Ai.Bi. Amici dei Bambini - consentirà di superare l’attuale fase di stallo delle adozioni internazionali, rimuovendo i troppi vincoli posti alle coppie dalla dominante cultura della selezione, snellendo un iter troppo lungo e costoso ed aprendo a nuove opportunità di adozione oggi non percorribili». Prosegue quindi Griffini: «Il tutto puntando all’efficienza, e quindi senza alcun costo aggiuntivo a carico del bilancio dello Stato».

Commento. Sollecitare il cambiamento di una legge sulla base del calo delle adozioni internazionali mi vede contrario in partenza. Le leggi non si modulano sulle necessità di mercato, ma sulle necessità dei cittadini, e in questo caso, come sappiamo, la priorità è quella dei bambini, non degli adottandi.

Lo Stato dovrebbe agire sveltendo e ridefinendo soprattutto le procedure sulle adozioni nazionali. In questo settore sì che ci sono lungaggini e mancanza di sufficiente tutela del minore con un eccesso di tutela del genitore biologico. Non è una posizione nazionalista la mia, ma di necessità di evitare che tanti bambini finiscano in un limbo istituzionale, in comunità accoglienti più o meno istituzionalizzate e non in una famiglia. I bambini hanno bisogno di una famiglia.

La mia non è una posizione personale, peraltro basta andare a leggere i più recenti interventi in proposito di Fadiga (garante per l'infanzia della regione Emilia-Romagna) e il suo recente intervento al congresso del CISMAI di cui ho riferito in un post di aprile.

Venendo ai sei punti proposti da AiBi, pur riconoscendo che non è possibile valutarne lo spessore con semplici titoli, ritengo opportuno cercare di leggerli con riflessione e propositi di approfondimento.

1. Riforma culturale: dalla “selezione” all’“accompagnamento” delle coppie. Commento. Detta così significa poco. La valutazione della genitorialità è comunque fondamentale. Se una famiglia ritiene di essere selezionata significa che non ha capito nulla. Il percorso è fatto per determinare una maggiore capacità di introspezione, quindi è già insito il concetto di accompagnamento. Non esiste alcun diritto ad avere un bambino, e lo sappiamo bene. Esiste invece la necessità del bambino di avere un buon abbinamento con genitori adatti alla sua personalità.

2. Riforma dell’iter: semplificazione e brevità delle procedure. Commento. Sì, le procedure sono lunghe, spesso inutili, con eccesso burocratico. Ma talora sono troppo superficiali. Meglio allora dire che l'iter deve essere a dimensione delle necessità del bambino, non degli adottandi e non di una burocrazia cieca e ottusa.

3. Riduzione dei costi e gratuità dell’adozione internazionale. Commento. La riduzione dei costi è fondamentale. E' una proposta dalla parte dei bambini perché così si permette al bambino di poter essere adottato dalla famiglia giusta scelta tra quelle disponibili. E' il bambino (i suoi tutori) che deve poter scegliere (inteso con il miglior abbinamento possibile) e non la famiglia adottanda. Sulla gratuità, mi pare espressione vaga, utopica. Meglio dire che può rientrare nelle spese della cooperazione tra i paesi. 

4. L’adozione internazionale nella politica estera dell’Italia. Commento. Solo se questa espressione riguarda le relazioni di cooperazione bilaterale, non se è espressione specifica di politica estera. Torno a dire che bisogna essere dalla parte dei bambini e non degli adottandi.

5. Agevolare l’adozione dei minori con “bisogni speciali”. Commento. Questo è un bel punto, sicuramente da esplorare e meglio definire. Tuttavia, come dire, perché non incentivare l'accoglienza adottiva di minori italiani con bisogni speciali? In Italia abbiamo problemi non piccoli sui ragazzi che nessuno vuole perchè “dimenticati” in comunità, con piccole disabilità, con piccole e grandi problemi di salute che avrebbero bisogno di famiglia. Più speciali di così!

6. Le accoglienze innovative. Commento. Bella frase! Mi piace! Questo sì che è un evento nuovo da esplorare. Questo sì che sarebbe un evento culturale che porterebbe a una riforma di pensiero!

 Agli amici di AiBi suggerirei maggiore riflessione condivisa con le altre associazioni che si occupano di accoglienza di minori. Insieme potremmo fare meglio!

Come valorizzare il talento dei figli

Avere figli di talento è una delle massime aspirazioni dei genitori. Il talento è una dote individuale saliente di una persona. Solitamente si definisce una persona di talento dai risultati che ha ottenuto: successo, capacità personali, capacità umane, capacità materiali ecc, qualità che ne definiscono il contorno oggettivo, solitamente a posteriori. Ovvero definiamo una persona di talento quando questa ha dimostrato di averne secondo la nostra valutazione. Più difficile è riuscire a percepire i talenti nei giovani. Solitamente anche qui si compie una valutazione a posteriori: se è bravo a scuola è un ragazzo di talento! A ben pensarci questo comportamento valutativo a posteriori ha una remora assai grande poiché la nostra valutazione si compie non attraverso una visione del futuro adulto di quel ragazzo, ma attraverso la nostra visione di un mondo e di un contesto che a noi non apparterrà.

Facciamo un esempio. Emma frequenta il liceo. Ha un rendimento nella media. Anna frequenta lo stesso liceo e ha un rendimento alto. Verrebbe da dire che Anna ha un numero di talenti superiore ad Emma. Tuttavia, ad una analisi di contesto, si scopre che i docenti del liceo chiedono agli studenti uno studio essenzialmente mnemonico delle conoscenze e non un saper ragionare sulla materia. Anna ha il talento di saper imparare a memoria rapidamente senza però saper ragionare sulle conoscenze. Emma, invece, mal sopporta lo studio mnemonico e si sforza di capire. Nella valutazione i suoi risultati sono mediocri rispetto ad Anna, ma ad una analisi oggettiva si deve dire che i talenti di Emma sono quelli più utili per la costruzione del suo avvenire. Emma ha del vero talento, ovvero la capacità di governare le conoscenze, e non quella di assecondare l'imposizione stupida dello studio mnemonico.

Nell'accezione comune il talento si definisce anche come l'abilità di fare qualcosa impiegando proporzionalmente meno tempo o meno energia di quanto mediamente è necessario, e ottenendo risultati migliori. Spesso il talento viene definito in modo comparativo: è fare agevolmente ciò che riesce difficile agli altri. Questo ragionare in termini comparativi è sbagliato, ma ricorrente. Il talento è una qualità che si esprime a livello personale una inclinazione che determina il piacere del pensare o del fare che si manifesta in pari misura sia in un insieme di individui come anche in un individuo isolato.

Un altro pregiudizio è determinato dalla definizione del talento come un dono: c'è chi l'ha e chi non l'ha. In effetti ciascuno di noi ha molteplici talenti, ma per poterli esprimere pienamente hanno bisogno di essere allenati. Il talento è dunque una capacità non innata, ma che va allenata.

Partendo dal concetto di «pratica intenzionale» introdotta da K. Anders Ericsson e da H. Simon, alcuni recenti studi hanno sottolineato come il talento sia spesso sopravvalutato e che alle doti naturali si devono affiancare disciplina e studio-allenamento per produrre risultati davvero eccellenti. “Ciò che separa il portatore di talento da una persona che non l'ha è il duro lavoro” affermava il noto scrittore Stephen King. In gran parte ha ragione. La definizione di persona di talento più ricorrente sembra in effetti coniata più per giustificare chi sente di non averlo che per capire chi l'ha. Talora, addirittura, il talento trova modo di esprimersi in una persona nel momento della difficoltà. Basta ricordare le biografie di Maradona e di Giorgio VI.

La migliore valutazione predittiva del talento di un bambino nasce dalla sua capacità di resilienza. Il talento è resilienza, ovvero è la capacità di riprendersi dal fallimento, di far fronte in maniera positiva agli eventi traumatici, di saper organizzare la propria vita dinanzi alle difficoltà e ai propri errori.

Secondo recenti ricerche il talento deriva da scelte orientate da alcuni parametri: fiducia in se stessi, passione, iniziativa, focalizzazione, preparazione, pratica, perseveranza, coraggio, apprendimento, carattere, relazioni, responsabilità, lavoro di gruppo. Quello del talento è dunque un tema complesso e interseca varie questioni, comprese la sua identificazione e valorizzazione, nonché la sua 'retribuzione', ovvero il riconoscimento del merito.

Per poter influire sullo sviluppo del proprio talento, i giovani devono in primo luogo scoprirlo, interrogarsi, sulle proprie capacità e aspirazioni. Una società che non riconosce il talento e non premia il merito tende a demotivare lo sforzo personale necessario per rafforzarlo e svilupparlo. Dovrebbero essere famiglia e scuola a rintracciarne i segnali, ma temo che soprattutto la seconda faccia fatica a distinguere le doti reali di alcuni, che si manifestano in giovane età in forme confuse, spesso celate da esuberanza e agitazione (fisica e intellettuale), caratteristiche che di solito non piacciono agli insegnanti. Paradossalmente, poi, alcuni insegnanti non vogliono vedere il talento in chi ce l’ha perché questa consapevolezza indurrebbe a una responsabilità: coltivare e far crescere quel talento, che ha bisogno di cure e attenzioni e quindi di tempo. Inoltre, avere talento oggi vuol dire avere il coraggio delle idee e comunicarle, avere il coraggio di sognare, di provare ad emergere, di rischiare e saper coinvolgere altre persone nei propri progetti.

Talento e genialità non sono la stessa cosa. La genialità è capacità di creare dal nulla; il talento è predisposizione a trasformare l’esistente. Una persona geniale crede in se stesso e nella sua capacità di creare in solitario; una persona con talento crede in ciò che lo circonda e nella possibilità di migliorarlo. La genialità è intima, il talento è estroverso. E' difficile immaginare una persona di talento sola, mentre l’iconografia del genio lo rappresenta solitario. La genialità è una dote, mentre il talento oltre alle qualità richiede una attitudine specifica. La genialità si può comparare a un elemento chimico puro; il talento è assimilabile a una formula complessa basata sull’essere in grado di rimodellare e aggiornare continuamente le proprie attitudini (con grande velocità ed elasticità).

Saper individuare nei nostri figli le attitudini e permettere che possano esprimersi in talenti è specifico compito genitoriale: vanno incentivati, vanno aiutati, vanno incoraggiati a coltivare curiosità, impegni, sogni, lavoro. Durante la crescita del proprio figlio il genitore deve quindi passare da tutore a formatore, ad educatore ed infine ad allenatore (coach). Il coaching è un'arte sensibile che dobbiamo anche noi imparare ed avere il coraggio di perseguire.

La ricerca riflessiva è adatta ai blog?

 Alcuni amici mi hanno fatto osservare che il mio non è un blog perché ho limitato la possibilità di comunicazione alla sola posta elettronica, e quindi ho svuotato il blog della sua essenza più consueta e diretta.

Questa osservazione è giusta ed è dovuta alla precisa scelta di indurre la risposta meditata e al dialogo critico “tra le singole persone”, piuttosto che attraverso il susseguirsi di spot “mi piace” e “non mi piace”. Devo ammettere che ho una certa idiosincrasia verso la comunicazione breve, oggi tanto di moda. Preferisco la ricerca riflessiva che nasce dallo scrivere articolato piuttosto che l'opinione ridotta a poche righe apodittiche.

Questa mia posizione comunicativa ha trovato sostegno nell'articolo di Marino Niola dal titolo “E la società comunicante diventa scomunicante” apparso nel “Il venerdi di Repubblica” del 11 maggio 2012. Il pensiero di Niola è esattamente il mio, per cui lo riporto integralmente a seguire.

La connessione permanente rischia di uccidere il dialogo. Tra le persone, ma anche tra le civiltà. A lanciare l'allarme è un articolo del Guardian che prefigura scenari da day after digitale. Per cominciare la rete isola le persone, perché crea community virtuali che della comunicazione in carne e ossa sono solo il guscio vuoto. E, quel che è peggio, atrofizza le capacità di relazione vis à vis, che è fatta di argomentazioni, emozioni, concessioni, mediazioni. E immedesimazioni. Mentre davanti allo schermo ciascuno si immedesima narcisiticamente con se stesso, con le proprie opinioni, passioni, convincimenti, affermazioni. Insomma con i propri umori sparati nel web come vangelo. Mi piace, non mi piace, pollice su pollice giù.

Stiamo entrando nell'era dell'intolleranza elettronica? Da noi, dove è connesso solo il cinquanta oer cento della popolazione, il quadro non sembra così apocalittico. Ma negli Stati Uniti, dove la bit revolution è ormai compiuta, si possono già misurare i suoi effetti. Per esempio sulla radicalizzazione dei rapporti fra etnie, religioni, lobbies, partiti.

Il fatto è che i new media formattano il pensiero. Lo miniaturizzano, lo contraggono. Con gli slogan che prendono posto del ragionamento. E' la legge del digitale. Se l'opposizione non è netta, se non è seccamente binaria, non c'è segnale. Ecco perché dilagano anatemi, esclusioni, ostracismi, populismi, integralismi. E' il passaggio dalla società comunicante a quella scomunicante.

Matrimoni gay e omogenitorialità

Il fatto. Ansa.it, 09 maggio 2012- Barack Obama si schiera a favore dei matrimoni gay, diventando il primo presidente della storia americana ad assumere una tale posizione. L'annuncio e' affidato a un'intervista della Abc, nella quale Obama spiega di aver maturato la propria convinzione negli anni, parlando ''con amici, con la famiglia e con i vicini''. Mettendo in evidenza - secondo gli estratti della Abc - come la sua posizione sia personale, Obama sottolinea di sostenere l'idea che siano i singoli stati a dover decidere.

''Le coppie dello stesso sesso dovrebbero potersi sposare'' annuncia Obama, citando Malia e Sasha, e il fatto che proprie le figlie, anche per motivi generazionali, siano a proprio agio con le coppie dello stesso sesso: ''Malia e Sasha hanno amici i cui genitori sono dello stesso sesso. Alcune volte io e Michelle ci sediamo a tavola e parliamo con Malia e Sasha dei loro amici e dei loro genitori e a loro non viene neanche in mente che dovrebbero essere trattati diversamente. Per loro non ha senso e e francamente questo e' qualcosa che cambia la prospettiva''.

Obama ammette anche che la First Lady ha avuto un ruolo nella sua decisione. ''E' qualcosa di cui abbiamo parlato negli anni e lei condivide. Siamo ambedue cristiani e ovviamente questa posizione potrebbe sembrare strana agli occhi degli altri. Ma quando pensiamo alla nostra fede, la base e' che non solo Gesu' si e' sacrificato per noi ma che gli altri vanno trattati come noi vorremmo essere trattati''.

Commento. L'intervento di Barack Obama a favore delle nozze gay ha fatto il giro del mondo con differenti commenti, alcuni basati su chiara utopia, altri ammantati di calcolo politico. Comunque sia, questi commenti mi interessano poco. In tema di matrimonio, sia esso omo- che etero- ho poco di personale da aggiungere stante comunque la difficoltà contemporanea di definire questo istituto se non lasciando ogni considerazione di opportunità e di declinazione personale e sociale ai diretti attori, qualora consezienti e consapevoli.

Come genitore accogliente mi chiedo: i figli sono di chi li cresce? Una domanda lecita per ogni famiglia accogliente.

Rispondere a questa domanda in modo oggettivo significa abbandonare stereotipi, soggettività e pregiudizi. Cosa di per sé non facile. Se un Presidente degli USA prende una decisione così ferma, considerato che inevitabilmente ha un risvolto politico, significa che ha una forte parte dell'opinione pubblica che la pensa come lui.

Nel mondo sono tanti, secondo le ultime analisi, i figli che hanno due madri o due padri, o un solo genitore. Bimbi sereni dicono gli psicologi, gli insegnanti, i pediatri che li analizzano e li "monitorano" fin dalla culla in numerose parti del mondo. Nati da relazioni eterosessuali o nella coppia omosessuale stessa, tra due donne o due uomini, complice la Scienza e le più ardite tecniche di procreazione artificiale.

Prendono il nome di nuclei omogenitoriali, per l'anagrafe italiana non esistono, la legge li ignora, la Chiesa li condanna, le istituzioni li osteggiano. Invece sono sempre di più, nel nostro paese il 17,7% degli omosessuali e il 20,5% delle lesbiche con più di 40 anni ha uno o più figli, e il 49% delle coppie omosessuali dichiara di voler diventare genitore.

Il punto su cui ragionare è sicuramente basato sulla assenza programmata di un elemento del sesso opposto tra i genitori. Ma qui non stiamo parlando di “sesso”, ma di ruoli maschili o femminili (in una famiglia “normale” la modalità del rapporto sessuale tra due partner non coinvolge i bambini. Per questo non è un problema di sesso ma di polarità di ruoli genitoriali). Sappiamo che il bambino per crescere ha bisogno di queste due polarità per poter compiere il suo processo identitario.

Obama riferisce di aver fatto un percorso su questo tema aiutato dalla moglie e dalla considerazione che la società contemporanea più socialmente evoluta stia fortemente cambiando. E' in corso una modificazione cruciale sia della maternità che della paternità: si va sempre più verso situazioni in cui i genitori si occupano a staffetta dei figli o verso famiglie monogenitoriali (condizione subita dai figli e comunque anche in questo caso voluta dal genitore residuale come scelta a non volersi unire famigliarmente con un altra persona). Questo vuol dire che di volta in volta il padre e la madre incarnano entrambi i ruoli, sono cioè le due figure insieme, gli uomini si "maternalizzano" e le donne si “paternalizzano”. Ed è ciò che accade nelle coppie omosessuali: se un figlio viene allevato da due uomini è inevitabile che questi sviluppino anche una parte materna, e così accade nel caso di famiglia con due madri.

Anch'io come Obama (!?) ho condiviso le mie riflessioni con mia moglie e con la mia ultima figlia tredicenne. La loro posizione è di maggiore cautela rispetto alla mia, ed è determinata essenzialmente da quanto può accadere ai bambini accolti da un nucleo omogenitoriale. Sono paure legittime alle quali legittimamente si può rispondere in vario modo citando casi ritenuti “normali” in cui persone allevano figli non propri a causa di eventi che determinano l'assenza dei genitori. Il nodo difficile da sciogliere è il contesto non famigliare in cui il ragazzo/a si trova a vivere. Il contesto non può essere modificato a proprio piacimento, se non in minima parte. Per un ragazzo/a sapere di essere allevato da genitori omosessuali e frequentare amici che sanno di questa situazione, non è indifferente, come non lo è in termini di derive sessuali vivere a Stoccolma piuttosto che a Damasco, ai Parioli piuttosto che nelle borgate romane. E' in questo ambiente in cui il ragazzo si dovrà confrontare per costruire la sua identità. Tutti assieme abbiamo convenuto sulla necessità di avere una conoscenza più precisa della psicologia dell'individuo omosessuale e delle dinamiche che si formano nella coppia omosex: più che il pregiudizio individuale su noi prevaleva il pregiudizio sociale nel momento in cui nel loro vissuto entra un minore.

Di nuovo la consapevolezza della necessità di capire un mistero, di capire una separazione di mondi, di vite, di luoghi in cui si consumano le felicità o le infelicità umane.

Le conclusioni non possono che essere personali. Ciascuno potrà trarre le sue. Spero nella consapevolezza di un mistero, di un vivere, di un amare che non può essere rigettato per il solo fatto di essere diverso dal nostro. A leggere alcuni scritti di noti omosex che fanno outing mi pare addirittura di percepire una eterofobia d'accatto, più per dare scandalo che per far comprendere sensibilità e capacità di un sentimento interiore delicatamente differente.

Scrollarsi di dosso pregiudizi di varia natura e soprattutto di natura sessuale è difficile. Non solo. Oggi, contrariamente dal passato, non è tanto la negazione a priori della naturalità dello stato omosessuale, come possibile variante biologica, a determinare ostilità (sebbene, come sappiamo, la pressione, scientificamente immotivata, di quanti ancora pensano che l'omosessualità sia una malattia non è affatto piccola), quanto invece il passaggio da fatto privato tra adulti a imposizione di genitorialità ad un bambino ignaro della condizione di genere dei due nuovi genitori.

Un bambino che non ha famiglia ha già tanti problemi, perché dargliene degli altri? La domanda parrebbe di buon senso. Questi bambini abbandonati cercano la normalità, cercano disperatamente di essere come gli altri che hanno famiglia “normale” (intesa come stereotipo prevalente).

Dal mio punto di vista (che può essere opinabile) delle pratiche biologiche attuate da coppie omo- o etero-sessuali per avere un figlio (inseminazione con donatore conosciuto, inseminazione con donatore sconosciuto, maternità surrogata, adozione) posso accettare solo l'adozione o anche l'affido (fatti salvi in quest'ultimo caso i diritti della famiglia biologica d'origine). La ragione è semplice: in tutti gli altri casi è l'egoismo a prevalere rispetto all'altruismo: si vuole avere un bambino come una merce di diritto e non come atto di accoglienza, per avere narcisiticamente in casa un bambino e non per dare una casa ad un bambino. Sono disposto anche ad accettare la quota di ambiguità che ciascuno di noi pone nella parola altruismo, ma la considero un passaggio umano di dimensione etica che agisce caso per caso, situazione per situazione, nell'esercizio di un dialogo interiore che pone i problemi e non le soluzioni.

Se mi avete letto sino a questo punto potreste chiedermi:

• Ma allora sei favorevole o contrario alla omogenitorialità? Rispondo che sono favorevole alla sola condizione che vengano rispettati i diritti dei bambini.
• Come? Nell'esercizio di buone prassi, nell'esercizio del caso per caso, dell'abbinamento ottimale, nel monitoraggio continuo, nell'espressione primaria della priorità delle esigenze dei bambini a crescere in una società socialmente giusta e rispettosa dei sentimenti e della capacità umane, omo- o etero che siano.
• Ma così metti troppi paletti, così rendi difficile l'omogenitorialità! Si, la rendo difficile perché accogliere è difficile soprattutto per la responsabilità che si assume.

Accogliere non è parola facile da declinare, non ammette molte eccezioni (pensate a quante eccezioni siamo disposti a creare per non accogliere nella nostra casa un vecchio parente solo). Nell'accoglienza non sei tu che scegli, è lei che sceglie te. Frase retorica a cui non conferisco alcuna sacralità o immanenza, ma solo proposizione di essenza laica, civilmente sociale. Ma anche di coerenza. Se accolgo i sentimenti dei bambini (stereotipo accettato), perché non posso accogliere e considerare i sentimenti di due persone adulte diverse da me? Non escludo quindi a priori l'omogenitorialità, ma come quella etero deve sottostare al diritto del minore abbandonato. Il come è nell'esercizio della nostra umana limitatezza.

Nota dell'autore. Per un approfondimento si veda la dispensa Omogenitorialità. Nell'aggiornamento di giugno del sito www.crescerefiglialtrui.it sarà presente la medesima dispensa aggiornata al 20 maggio 2012.

Adozioni internazionali. I segni del malessere

Una buona amica mi ha inviato una lunga e dettagliata lettera a commento delle notizie apparse sui giornali e riprese da trasmissioni televisiva sul calo delle adozioni internazionali e sull'aumento delle crisi familiari nelle famiglie adottive, crisi che talora sfociano con grave disastro in un rifiuto del figlio adottato. Condivido con lei i segni del malessere adottivo di questo periodo, già ben documentati nei convegni del CISMAI di Bologna e di Roma e a seguire riporto alcune sue considerazioni stralciandole dalla sua lunga lettera:

...omissis...

La stampa, nel riportare le notizie sull'adozione internazionale e le crisi adottive, è sempre molto limitata e ciò non giova alla chiarezza e alla conoscenza dei fatti reali. In effetti servirebbe una indagine davvero indipendente e a largo raggio. Troppo spesso sugli organi di stampa ritroviamo commenti e notizie fuorvianti, anche da parte di diverse persone che operano nel settore. Non giova ai tanti luoghi comuni con cui combattiamo quotidianamente quando affrontiamo il tema.

Ho spesso l'impressione (talvolta la certezza) che le istituzioni e alcuni operatori di enti privati vogliano mettere a tacere certe voci, perché chiamati in causa in prima persona.

Visti gli allarmismi degli ultimi tempi rispetto al calo nel numero delle adozioni internazionali che, ovviamente, influisce anche sull'operatività economica dei troppi enti (avranno obbligatoriamente una struttura fissa da mantenere con relative spese) credo che sia evidente che gli enti cercheranno di evidenziare soprattutto le positività per non spaventare chi desidera avviarsi in questo percorso al fine di mantenere costante il numero delle richieste.

Dietro alcuni convegni e alcune ricerche c'è a mio parere un'attività promozionale indiretta per incrementare le adozioni.

Il rapporto della CAI (Commissione per le Adozioni Internazionali) sull'età dei bambini che sono arrivati e arrivano in Italia parla chiaro. Bisognerebbe avere dati più aggiornati sull'andamento delle adozioni.

Credo che le nostre associazioni abbiano una bella sfida: quella di accompagnare le coppie in attesa, aprendo loro il più possibile gli occhi, affinché facciano la scelta migliore per loro stesse, ma soprattutto per il bambino che arriverà.

L'indipendenza ci offre questa opportunità e la libertà di azione per fortuna.

Comunque, anche persone adottate più grandi hanno capacità di recupero (che a mio parere passa attraverso momenti più o meno critici in adolescenza); tutto dipende dalle caratteristiche specifiche di ciascun individuo nonché di come viene aiutato sin dalle prime fasi dell'inserimento in famiglia e con quali competenze.

Ci si dimentica fin troppo spesso, che le persone che adottano, possono essere preparate bene nella teoria, ma poi dovranno applicare la teoria alla pratica e tra il "il dire e il fare"........ c'è il rischio di commettere errori che si pagano più avanti.

Sembra quasi che dato che una coppia frequenta percorsi (anche diversi), legge tanti libri, frequenta tante persone, ascolta i professionisti, ciò debba bastare per diventare capaci di superare tutte le criticità e avere la bacchetta magica per risolvere tutti i problemi dei nostri figli.

Se non vale per un genitore naturale tanto meno vale per i genitori adottivi o affidatari e questo bisognerebbe farlo capire all'esterno, ma anche all'interno di certi ambienti.

L'errore che è stato fatto negli anni è che sono stati sottovalutati e/o ignorati tanti aspetti che riguardano l'adozione che andavano curati, a partire dall'aspetto dell'apprendimento e dell'inserimento scolastico che rappresenta uno dei tanti nodi critici che, quando entra in crisi, complica "anche" e talvolta in modo non indifferente, i rapporti all'interno della famiglia.

Certamente, un vissuto più lungo nelle condizioni in cui, noi sappiamo, hanno vissuto i nostri figli, influisce su moltissimi aspetti - le potenzialità di recupero dipendono da questi fattori e dal loro intreccio con il loro presente e futuro, ma non solo. Tuttavia, sono convinta che la capacità di recupero vada stimolata e precocemente a mio parere, con mezzi efficaci e l'aiuto di persone competenti che assistono la famiglia a capire come deve comportarsi per evitare errori evitabili, dotandola di strumenti utili al buon funzionamento.

Per quanto mi è dato conoscere, non è così per una buona parte dei bambini le cui famiglie sono lasciate a loro stesse, da enti privati e pubblici, e fin troppo presto dopo l'adozione, o addirittura non ricevono alcun aiuto perché non ci sono servizi o enti ragionevolmente vicini.

Quando decidono di attivarsi per conto proprio, spesso e volentieri avviene tardivamente, quando la crisi è già in atto, obbligando famiglia e operatore a lavorare in una situazione di urgenza. Oso dire che succede anche per l'adozione nazionale.... da quanto vengo ad apprendere.

...omissis...

Commento. Quanto dice questa mia buona amica è vero. In un solo punto mi permetto di aggiungere qualcosa. Nelle famiglie adottive esiste una forte tendenza alla autogestionalità. Avuto il bambino tendono a pensare che ora sono divenute “famiglie normali” e che non hanno più bisogno di aiuto. Questo è un errore grossolano perché li porta a chiudersi e a non crescere con il loro bambino. L'adottato avrà crisi ricorrenti e le “recidive” saranno frequenti. Le famiglie adottive non dovrebbero mai rinunciare a essere attive nei gruppi di auto-mutuo aiuto delle associazioni. Questa è una prevenzione importante per avere la capacità di fare quegli esami di realtà che l'adottato farà verso se stesso più volte prima di giungere ad una autonoma identità personale.

Emozioni. La vita di coppia

 Riordinando la mia libreria ho ritrovato un libro donato; tra le pagine c'era uno scritto di Giuseppe Stoppiglia di qualche anno fa:

“Il buon matrimonio è quello in cui ciascuno dei due nomina l'altro custode della sua solitudine”

“Il matrimonio deve continuamente combattere contro un maestro che lo divora, l'abitudine”

La prima considerazione può sembrare amara e viene dall'epistolario di quel grande poeta austriaco che fu Rainer M. Rilke. Si, purtroppo in molti casi il matrimonio si riduce ad esere una convivenza di solitudini, gestite alla meno peggio, ma sempre pronte ad esplodere. Tuttavia c'è un aspetto positivo da segnalare in quella frase: certo, bisogna essere “una carne sola”, come dice la Bibbia, amarsi totalmente, ma sapendo rispettare l'altro, lasciandogli una sua dignità e una sua intimità spirituale, perché anche “le corde di un liuto sono sole, sebbene vibrino di una musica uguale” (K. Gibran).

La seconda osservazione è del romanziere francese Honorè di Balzac e punta sul rischio indiscutibile della vita in comune, l'abitudine. Essa è positiva quando significa consuetudine e sintonia, ma guai a perdere ogni freschezza, cadendo nel grigiore assoluto e scontato. Con pazienza e amore occorre sempre introdurre un filo di novità, tenerezza, sorpresa.

Per entrare nella ricerca e nella riflessione sulla relazione uomo-donna occorre delicatezza, ascolto e tanta umiltà. La nostra è una sfida, un piccolo tentativo per liberarci dal falso io e di venire abitati dallo spirito, che ci trasporta dove vuole come un vento.

La maggior parte degli esseri umani, iniziati quasi sempre alla sessualità prima che al vero amore, ignora di fatto l'affettività e tutte le sue flessioni di tenerezza, la capacità di trasformare tutte le deviazioni affettive che dominano la persona che incontra.

Nella mia vita ho incontrato donne che camminavano avvolte in una spirale di filo spinato o che, al contrario, facevano sentire di essere un fascio di desideri insoddisfatti. Ne ho però conosciute altre che avevano raggiunto il livello di quella tenerezza che è ugualmente ed imparzialmente aperta agli assetati d'amore e a coloro che sono stati profondamente feriti da esperienze d'amore e vivevano quella inguaribile solitudine che forse è la punta massima del dolore umano.

Questo scritto ritrovato mi è subito venuto alla mente ieri sera. Per puro caso mi sono ritrovato su sollecito di una amica a frequentare una serata con persone separate. Ho sentito il loro dolore, il loro senso di insoddisfazione, pur lenito dalla necessità di dare un taglio ad una vita che si snodava in modo insostenibile. Una umanità consapevole della propria sofferenza, delle proprie sconfitte, del proprio desiderio di compiere un percorso identitario mantenendo unito il vissuto con il futuro.

“la privazione di quello che si ama è dolore,

l'imposizione di quello che non si ama, è dolore”

[Siddhärtha Gautama Buddha]

Anche i genitori con figli disabili potranno adottare

Il fatto. Il Giornale 10 maggio 2012. Potranno adottare un figlio due genitori a cui l'adozione era stata negata in quanto hanno già un figlio disabile. La Corte d'Appello di Milano ha infatti riconosciuto la natura discriminatoria del decreto del Tribunale dei minori di Milano che aveva negato a una coppia l'idoneità all'adozione internazionale solo e unicamente perchè formata da genitori di un bambino con disabilità, affetto da Sindrome di Dravet (una rara forma di epilessia).

Lo rende noto la Fie (Federazione italiana epilessi) secondo la quale le argomentazioni fornite dalla coppia di ricorrenti, difesi dall'avvocato Rosa Cervellione, e dalle associazioni Ledha (Lega per i Diritti delle Persone con Disabilità), difesa dalla professoressa Marilisa D'Amico e dall'avvocato Benedetta Liberali, ed Elo (Epilessia Lombardia) difesa dall'avvocato Marilena di Toma, «sono state accolte pienamente dalla Corte che ha affermato il principio che le decisioni della magistratura devono essere ancorate alle risultanze processuali e non conseguenza del pregiudizio dei singoli magistrati».

Per i giudici d'appello, inoltre, la decisione revocata «appare fondata su una concezione statica ed assoluta, per così dire, della disabilità come malattia, anzichè come condizione risultante dall'interazione tra il disabile e tutto quanto lo circonda». Per i genitori e le associazioni, la Corte d'appello di Milano «ha scritto una pagina importante nel solco tracciato da molti interventi legislativi che, da anni, stanno cercando di promuovere un difficile avanzamento culturale verso il riconoscimento dei diritti in capo ad ogni persona a prescindere dalla sua condizione». «Le persone disabili in tutto il mondo sono circa 650 milioni - spiega la Fie - esse non sono soggetti menomati, ma soggetti ostacolati da una serie di barriere sociali tra le quali primeggia l'attitudine mentale a considerarli incapaci di partecipare pienamente alla vita sociale. Oggi, la speranza che attorno alla disabilità fiorisca il senso più profondo del valore della vita e della giustizia sociale è meno incerta».

Commento. La decisione della Corte d'Appello appare consapevole della necessità di eliminare stereotipi più dovuti ad opinioni personali che a dati scientifici. Sorprende soprattutto la chiarezza nella motivazione: “sono state accolte pienamente dalla Corte che ha affermato il principio che le decisioni della magistratura devono essere ancorate alle risultanze processuali e non conseguenza del pregiudizio dei singoli magistrati”.

Recensione. Holy Lola (La piccola Lola). 2004. Film di Bertrand Tavernier

Trama. Il disperato desiderio di possedere un bambino spinge una giovane coppia fino in Cambogia. Là, hanno sentito dire, è possibile scegliere un neonato e portarselo a casa. Ma il viaggio non è così semplice: lungaggini burocratiche e corruzione dei funzionari esasperano il desiderio di Pierre e quello di Géraldine, anche se in modo diverso.

A lui, medico razionale e caparbio, la ricerca del figlio apre gli occhi. A poco a poco l’uomo si cala nella realtà che lo circonda, la studia, a suo modo combatte un sistema che pare ingiusto. Fa amicizia con altre coppie francesi in lista per l’adozione, non smette di cercare il contatto fisico con la compagna.

Completamente diversa la storia di Géraldine. In lei il desiderio diventa chiusura, necessità disperata, animale, incontrollabile. La sua testa, i suoi occhi, i suoi pensieri sono tutti concentrati sul bisogno di diventare madre. Tanto che il mondo esterno perde importanza, esiste solo in quanto possibilità di trovare il piccolo, la parte di sé che le manca. La donna registra la sua voce, parla a un bambino immaginario come se fosse in pancia. «Mi piace l’odore dell’erba tagliata, mi piace il suono della pietra scagliata nell’acqua. Ho paura di deluderti, piccolo mio […] mi fa male la pancia, ho voglia di fragole e di formaggio, ma tu non sei nel mio ventre. Non ci sei, nel mio ventre», dice.

La donna vive una gravidanza, a modo suo. E' tutta presa dalla dimensione intima della ricerca, focalizzata solo sul binomio madre-bambino. Non le interessa fare amicizia. Al limite, le interessa sempre meno anche Pierre. La sua sofferenza si fa via via sempre più fisica. E', forse, questa profonda indagine psicologica dei due personaggi a rendere interessante il film.

Holy Lola non è un film per promuovere l'adozione, ma per riflettere sull'adozione. Identificarsi con Geraldine e Pierre, una coppia del tutto normale, sarebbe sbagliato e doloroso.

Dietro al problema dell'adozione internazionale c'è, in Francia (nel 2004, poi le cose sono cambiate), ma non solo, una volontà politica molto teorica. Si dà la colpa a quei paesi, come la Cambogia (chiusa agli adottanti francesi dal luglio 2003 perché ritenuto un paese dai troppi " traffici " ndr.), che non hanno ratificato la convenzione dell'Aja. Ma la Romania dei medesimi anni, che invece l'ha fatto, è un paese ancora pieno di traffici illegali, e i suoi orfanotrofi sono un orrore.

Il film offre una soluzione? E' Tavernier che risponde: "Io racconto una storia; un film non è un documentario. Credo però che alla fine il mio punto di vista sia chiaro: c'è bisogno di organizzazione, di intermediari seri. In Francia il film è andato bene ma la cosa più gratificante è che ha aiutato a modificare la legge sull'adozione (in quel tempo gli adottandi francesi potevano scegliere se rivolgersi ad una agenzia oppure agire con il fai date. Successivamente quest'ultima modalità è stata fortemente scoraggiata. In Italia la procedura è differente e gli adottandi devono agire tramite agenzie autorizzate ndr.). E' importante, in Cambogia ho visto le difficoltà di tante coppie, sole a lottare contro la burocrazia e la corruzione".

Viaggi della speranza e ritorni malinconici. Egoismo e altruismo. Un cocktail micidiale di sensazioni ben conosciuto da chi ha intrapreso l’impervio cammino dell’adozione internazionale. E non soltanto da chi alla fine ha dovuto arrendersi, non ce l’ha fatta ad arrivare fino in fondo per mancanza di requisiti o perché stremato da dubbi e ostacoli. Perfino coloro a cui è andata bene sanno che si tratta di una "avventura umana": un percorso di ricerca, all’interno di se stessi e del rapporto di coppia, dal quale si esce comunque trasformati. Si va in pezzi e ci si ricompone. Per vivere di nuovo. Magari in tre. Tema delicato e francamente difficile da spettacolarizzare.

Commento. "La piccola Lola" è tra i film più proiettati per descrivere le situazioni limite dell'adozione internazionale. La sua frequente proposizione mi ha spinto a farne una nuova recensione anche alla luce delle differenti modalità oggi in essere per giungere all'adozione di un bambino straniero. Molto cammino è stato fatto e certe storture sono oggi meno evidenti, anche se per certi Paesi rimane una certa chiusura preconcetta ai fini di mero prestigio politico internazionale, oppure di mero cinico lucro, pubblico o privato. Il desiderio di una coppia di avere un bambino spinge altre persone, enti o stati a un traffico cinico, definito illegale, ma alla fin fine tollerato, che diviene calvario per la famiglia aspirante all'adozione il cui desiderio altruistico si può trasformare in puro egoismo, né più né meno simile al cinismo di chi opera con senso di opportunità in un campo che dovrebbe essere proprio della solidarietà e del voler dare famiglia a chi non l'ha.

Il controllo internazionale ha ridotto notevolmente la possibilità del “fai da te” che poteva contenere semi di derive incontrollabili di cinismo regolato dal fine che giustifica i mezzi. La prima cosa che bisogna ricordare è che il bambino dovrebbe avere la possibilità di vivere e crescere legittimamente nel proprio paese, tra la sua gente. Qualora questo non fosse possibile, il suo diritto è di avere una famiglia che lo cresca, anche straniera se non è possibile che lui l'abbia della sua etnia culturale.

Tra questi due diritti esiste una selva di umane espressioni che partono dalla tensione umanitaria ed utopica alla cinica possibilità di guadagno sulle vite altrui. Il film di Taverneir le esplora con dolore, con un realismo sconcertante che sottolinea la fragile capacità umana di fronte ai desideri profondi di genitorialità di anteporre sono solo razionalità, ma anche etica, giustizia. E soprattutto quanto sia umanamente fragile il comportamento umano di fronte ai bisogni profondi del vivere: dalla aspirazione alla genitorialità degli adottandi, alla necessità del vivere elementare di chi essendo troppo povero finisce col vendersi e giustificare l'ingiustizia per la propria sopravvivenza fisica.

Tavernier è un Virgilio che ci accompagna con la macchina da ripresa nei gironi di un inferno oggettivo e reale della povertà terzomondista dove il bisogno primario alla vita personale sovrasta ogni considerazione filosofica. Ma al contempo descrive la labilità e la povertà ideale di chi vuole ciò che non ha con tutte le sue forze (con il potere del denaro, essenzialmente) e giustifica il suo egoismo con una cinica proposta di apparenza altruistica.

Il tema è difficile perché la lama della giustizia, morale e reale, che dovrebbe separare il bene dal male si fa complessa. Il sistema giuridico internazionale in proposito è chiarissimo e ordina le sue espressioni sulla base di priorità: prima viene il diritto del bambino, poi quello degli adulti (siano essi gli adottandi o le persone che regolano il passaggio, compresa la certezza della non esistenza dei genitori legittimi). Nel passaggio dalla teoria alla pratica la lama della giustizia si distorce, non può essere fredda e avulsa dal dolore, deve divenire umanamente comprensiva del dolore di partenza e di quello che si determinerà nel tempo, sino a quando il piccolo diverrà adulto e verrà consegnato all'autonomia nella società. Deve essere responsabile della costruzione di una identità piena e dare a questo bimbo sfortunato d'oggi la possibilità di divenire un adulto armonico di domani.

La famiglia adottante ha questo compito, primariamente, e solo secondariamente ha legittimità al suo diritto di appagamento nella genitorialità, nel conseguimento del proprio benessere e soddisfazione individuale interiore.

Un problema spinoso. Educare i figli disabili alla sessualità

Il fatto. Madrid - Per imparare ad affrontare al meglio l'argomento sesso con i propri figli, i genitori spagnoli di adolescenti disabili andranno a scuola. La notizia, riportata da ‘El Mundo’, riguarda il Collegio di Educazione Speciale "Alfonso X", che ha lanciato un corso educativo sul rapporto tra sessualità e disabilità rivolto a madri e padri di ragazzi con problemi intellettivi e di sviluppo.

Carlos de la Cruz Martin-Romo, tra i responsabili del progetto e membro dell'Asociacion Sexualidad y Discapacidad, ha spiegato così l’iniziativa: "La sessualità è una parte fondamentale della vita di ogni essere umano. Spesso la società dimentica di considerare e veicolare i disabili ad affrontare le difficoltà in questo campo, puntando l'attenzione soltanto su altri aspetti come l'istruzione, l'integrazione o le barriere architettoniche. Sull'argomento sesso c'è una tendenza generale alla rimozione, molti genitori sono impreparati e finiscono per adottare la strategia del silenzio assoluto, guardando ai figli come degli angeli asessuati, quando invece è necessario parlarne con serenità e, soprattutto, saper dare qualche consiglio per indirizzare i ragazzi verso una crescita sana ed equilibrata".

Il rispetto della privacy, la conoscenza degli organi sessuali, la masturbazione, l'attrazione e l'innamoramento saranno le principali tematiche trattate durante il corso, "tappe normali che nella vita comunemente tutti affrontiamo, presentate da una prospettiva diversa".

 da: La Voce del 4 maggio 2012 http://www.voceditalia.it/articolo.asp?id=80858&titolo=Spagna,%20corsi%20su%20sesso%20per%20genitori%20di%20disabili

Commento. Fino agli anni ‘60 prevalevano atteggiamenti negativi e repressivi verso la sessualità dei disabili sia che vivessero a casa sia in comunità, negando che le relazioni affettive e sessuali rappresentassero un bisogno delle persone disabili come di qualsiasi altro individuo. Allo stato attuale, sebbene sembri più diffuso un atteggiamento di maggiore riconoscimento della sessualità, continua a persistere una tendenza a negare il bisogno ed il desiderio sessuale nelle persone disabili. Il disabile viene spesso considerato un eterno bambino ed il bisogno di sessualità è ricondotto a situazioni di disobbedienza. La sessualità per queste persone è ritenuta pertanto pericolosa, da tenere sotto controllo e da gestire.

Diversi sono gli stereotipi sociali sulla sessualità dei disabili:

• devono essere protetti dalla loro sessualità perché appaiono come bambini dipendenti;

• devono essere protetti dalla loro sessualità perché appaiono come bambini dipendenti;

• non hanno le capacità di imparare la sessualità;

• sono esseri asessuati o, all’opposto, ipersessuati;
  

• non hanno gli stessi bisogni, desideri, sentimenti e capacità dei normodotati;
  

• hanno impulsi sessuali incontrollati e di conseguenza mancano di inibizione e indulgono in comportamenti immorali;

• sono spesso abusatori;

• educarli alla sessualità può stimolarli eccessivamente ad indulgere in attività sessuali che altrimenti non metterebbero in atto.

Recenti indagini sulla sessualità hanno messo in luce come la maggior parte dei disabili sia sessualmente attiva. Anche se tra le manifestazioni sessuali più diffuse si ritrovano le espressioni di tenerezza, quali ad esempio gli abbracci e la vicinanza fisica, la masturbazione rappresenterebbe l’espressione più frequente e normale di una sessualità “genitale”, sebbene in molti casi accompagnata da sentimenti di tipo negativo. La maggior parte dei disabili che si masturba non riuscirebbe, di fatto, a raggiungere l’orgasmo, innescando con tale insuccesso sentimenti di frustrazione.

La disabilità è una sfida ai luoghi comuni, agli errori logici, alle presunzioni presenti in ogni cultura. Costringe a guardare dentro i gesti, alle intenzioni, alle persone. A leggere le cose oltre l'apparenza. Ad essere intelligenti. Affrontare la sessualità e l'affettività delle persone disabili aiuta a comprendere la nostra. È un regalo che i disabili fanno ogni giorno ai soggetti sani.

Commento tratto da: http://www.slideshare.net/piccolorifugio/affettivit-e-sessualit-nel-disabile-adulto

I corsi di aggiornamento per gli operatori del servizio minori sono efficaci?

Come ogni anno mi sforzo di seguire più corsi di aggiornamento possibile. Queste sono per me occasioni di revisione, di confronto interiore e di novità di pensiero. Soprattutto perché non essendo io un professionista certificato, ma solo un cultore della materia, non sono coinvolto nel punteggio degli ECM, nel business dei corsi stessi, nell'occasione di diversivi da parte di operatori frustrati, né nella tensione di chi trasforma questi corsi in occasioni di affermazioni personali o di scarico dei casi irrisolti. Per giunta, pagando di tasca mia la partecipazione, ho il piacere di frequentare con l'occhio libero e distaccato di chi vuole vedere se ne valeva la pena, soprattutto ai veri fini formativi. Sono in definitiva per me un momento di riflessione sulla mission e sugli operatori.

In tutto questo sono avvantaggiato dal fatto di aver organizzato e aver partecipato come docente a molti corsi di aggiornamento nel mio lavoro professionale per cui conosco le dinamiche dall'interno del sistema, gli impianti didattici, le disposizioni d'animo dei partecipanti sia degli enti pubblici sia dei singoli operatori privati, sia dei tirocinanti e di coloro che frequentano soprattutto per avere un attestato in più da far valere nella ricerca di un posto o nella ricollocazione lavorativa. Non voglio disquisire sulle motivazioni dei singoli, né giudicarle, ma semplicemente metterle sullo sfondo come un dato di fatto che, in un modo o nell'altro, condizionano sia la proposizione didattica e sia la fruizione.

Diciamo che nel frequentare mi pongo come terzo distaccato che compie una osservazione socio-psicologica dei partecipanti e dei docenti, non in atteggiamento giudicante sul piano individuale, ma sul piano del movimento di pensiero e di relazione tra le tipologie o i gruppi di interesse che si vengono inevitabilmente a formare. Soprattutto sono interessato a valutare se il corso stesso è effettivamente formativo e conoscitivo per me e per gli altri. Su questi due ultimi aspetti in effetti, a mio avviso, si giocano le espressioni di senso e le ragioni di essere dei corsi di aggiornamento.

Vediamo di approfondire questi due aspetti alla luce delle modalità mediante le quali si svolgono la maggior parte di questi corsi.

I tempi e i partecipanti. Solitamente si svolgono nei fine settimana per dare la possibilità ai partecipanti di sottrarre meno tempo possibile al loro lavoro. Raramente però si svolgono tra sabato e domenica perché questo implicherebbe sottrarre tempo alla famiglia; più frequentemente si sceglie il venerdì (soprattutto al pomeriggio) con cicli settimanali o mensili.

Queste scelte fanno capire alcune logiche sotterranee: "vado perché è una continuità con il lavoro; è una mia scelta, ma non fatemi occupare il sabato e la domenica perché sono sacre al mio tempo libero". Questa logica è propria del dipendente pubblico, mentre il professionista privato preferisce l'utilizzo del sabato e della domenica perché non sottrae tempo all'attività professionale (e lucrativa). Si capisce già così come vi siano tra i partecipanti almeno due grossi blocchi di pensiero che oscillano tra il tiepido interesse pubblico e il forte interesse privatistico. In mezzo stanno tutti quelli che sono precari del settore, che cercano di capire qualcosa e di farsi un minimo di esperienza. Sono l'anello debole dei partecipanti, solitamente non parlano, ascoltano, non fanno domande, prendono appunti (che chissà se rileggeranno) e sono i primi ad accorrere all'office organizzativo per avere l'attestato di partecipazione per l'accredito di punti ECM.

I luoghi e l'organizzazione. Per i luoghi è presto detto, sono ampie sale organizzate a convegno con i relatori sul palco e i partecipanti di fronte. Raramente si svolgono laboratori esperienziali condotti a piccoli gruppi: queste modalità didattiche sono assai utili, ma richiedono molto tempo e fanno lievitare enormemente i costi per cui la quota di iscrizione diventa tale da tagliare fuori solitamente chi paga di tasca propria e selezionare solo gli operatori dipendenti che hanno pagata l'iscrizione dal loro datore di lavoro. Inoltre, se sono previsti laboratori esperienziali bisogna anche considerare che non tutti i partecipanti hanno voglia di "partecipare" poiché vengono messe a confronto modalità di intervento e rischiano di essere fortemente criticati da altri che non vedono in quella modalità lavorativa una forma corretta.

Ecco un primo punto interessante: i partecipanti prediligono una forma di apprendimento passiva, anzi “meno vengo coinvolto meglio è!” Ovviamente questo è sbagliato trasformando l'evento in un puro passaggio burocratico e non in un momento di formazione attiva. In proposito gli organizzatori si adeguano: non fanno un corso di aggiornamento "duro e puro", ma lo modellano sul piano organizzativo sul pubblico prevedibile cercando di fare in modo che vi siano più partecipanti possibile (Eh!, del budget bisogna pure tenere conto!).

I relatori, ovvero i docenti. Sono solitamente scelti non solo per la loro professionalità (e questo è ovvio!), ma anche per la loro capacità empatica. Le preferenze tuttavia sono rivolte a:

• Quelli che hanno un buon nome come conferenzieri per cui essendo noti fanno da richiamo per i partecipanti. I difetti di sistema di costoro sono che si fanno pagare bene, tendono a ripetere la stessa minestra ad ogni corso di aggiornamento, tendono a divenire narcisisti e assumono toni da compiacimento (stupidi), spesso a causa del loro protagonismo portano se stessi e non l'argomento che è stato loro affidato. Anzi a costoro si dice "ti invito, dimmi di cosa vuoi parlare in questo ambito generale". E così viene meno l'aspetto concreto di una costruzione didattica coerente.

• Esperti professionisti, capaci nel loro lavoro. Sono una risorsa, ma spesso hanno tanta incapacità didattica da trasformare il loro intervento in una pedissequa lettura sistematica di testo annullando così ogni reale fruizione da parte di un pubblico passivo che dopo 10 minuti non segue più e si mette in attesa che finisca.

• Quelli che non si preparano e vengono a portare "la loro esperienza", come vecchi attori che ormai non si attengono più al copione, ma portano se stessi. I partecipanti sono attenti nei primi minuti, sorridono a loro battute e aneddoti, ma poi, tranne i più superficiali che sono a frequentare perché lo dovevano fare, capiscono l'antifona e hanno un senso di buggeratura.

I moderatori. Hanno solitamente un difetto fondamentale: cercano di far scivolare l'evento nel piatto uniforme timorosi del confronto anche acuto che ci dovrebbe essere. Smorzano il dibattito, colmano di lodi i relatori, inneggiano all'alto significato del corso, lusingano gli amministratori locali "sensibili", ecc. ecc. Vorrebbero maldestramente far capire ai partecipanti l'alto onore che hanno a frequentare un corso così ben fatto e di così alto livello. Parole ovviamente inutili perché il corso si qualifica per quello che permette di portare a casa e non per quello che luccica in quelle giornate.

Concludendo, questi corsi sono inutili? Decisamente no, sono utili a patto che:

Permettano un aumento della conoscenza. I relatori non possono illustrare un capitolo di un libro universitario, o comunque un testo facilmente reperibile, spacciandolo per un loro contributo! Dovrebbero fare una analisi critica di un testo sulla base delle loro esperienze professionali o di studio. Dovrebbero portare l'aggiornamento degli articoli più recenti in materia della letteratura nazionale ed internazionale con citazioni disponibili. Un esempio: se si deve approfondire l'adozione internazionale si deve portare un quadro aggiornato a livello europeo ed italiano con fatti di letteratura scientifica (e non di vecchie disposizioni). Ho dovuto subire un battibecco tra un Presidente del tribunale e un noto avvocato del foro sull'esistenza o meno di un disposto legislativo. Immagine peggiore non si poteva dare, evidentemente uno dei due sbagliava, ma ancora di più sbagliava il moderatore che li ha lasciati fare (per piaggeria o codardia?) lasciando il pubblico nello sconcerto, nella non conoscenza e nella percezione di inaffidabilità istituzionale (pessimo quadro formativo!).

Permettano un confronto tra i partecipanti o un confronto approfondito mediante tavola rotonda. Sul confronto tra i partecipanti il metodo più seguito è determinato dal question time. Il moderatore deve essere abile nel tenere alta la tensione, nel potare chi è narcisista, nel dare modo a tutti di parlare. Purtroppo, come si è detto, il moderatore spinge a spegnere le criticità piuttosto che a valorizzarne gli spunti. Sul confronto a tavola rotonda, spesso, c'è un vizio di fondo. Dovrebbe essere spontanea, stimolante, ma anche qui per quieto vivere si spengono gli entusiasmi e la spontaneità prevedendo e comunicando già prima dell'evento le domande e le risposte reciproche. Un modo come un altro per avere un copione senz'anima che magari porta valori conoscitivi, ma che è ben poco formativo.

Si basino su un pubblico attivo. L'ideale sarebbe dire ai partecipanti che la fruizione del corso non può prescindere dalla conoscenza di tre-quattro testi fondamentali sui quali il pubblico si deve preparare. Lo so che dire questo fa arricciare il naso, ma dovrebbe essere la regola. I corsi di aggiornamento devono avere una forte tensione formativa che non è del tutto appannaggio dei relatori, ma anche dei partecipanti. Ok, nessuno viene "bocciato", ma che almeno abbia una partecipazione consapevole attiva, cioè che ci metta "del suo".

Portare ai convegni non solo professionisti ed operatori ma anche portatori di interesse (pazienti, clienti, associazioni che lavorano nel campo e sono a contatto con gli utenti). Questo permetterebbe di non avere una visione monoculare e autoreferenziale, ma un calare nella realtà i problemi, non solo di gestione, ma di prassi. In un ultimo corso seguito si parlava della relazione tra tribunale dei minori e servizi sociali. Quando dal pubblico si sono sollevate obiezioni sulle modalità operative, sopratutto sui tempi lunghi di decisione del tribunale e sulle difficoltà degli assistenti sociali a dare seguito a decreti confusi e contraddittori, il moderatore ha provveduto subito a far tacere le persone dicendo che non era quello il luogo per discutere dei mali della giustizia. E quando un assistente sociale ha detto del suo malessere perché quotidianamente aveva davanti un minore in disagio che non riceveva risposta da parte dal tribunale si è subito detto che molti sono i tribunali che operano con celerità (soprattutto nella sede del convegno..... o del magistrato presente in sala.....). Questo modo di operare è ipocrita verso gli assistenti sociali, e verso i minori che vengono salvaguardati dalla citazione di tante leggi ottime, ma poi vessati da un mala-prassi che è evidente. Non possiamo sempre assistere a esposizioni cristalline di purezza distinte tra tribunali ordinari, tribunali per i minori, neuropsichiatri infantili, psicologi, assistenti sociali, auspicanti un maggiore comunicazione e sinergia che poi nella realtà vengono poco applicate.

Esempi. Un relatore diceva che i problemi ci sono, ma che in fondo basta un po' di buona volontà e di buon senso per risolverli! Belle parole a cui tutti si sono accodati, ma questo dire ormai è un vezzo, un birignao, una litania consolatoria che si ripete in ogni convegno, in ogni corso da anni e anni. Che facciamo, ci prendiamo in giro? Un altro esempio. Viene citata la difficoltà a dare tutela ad un minore con madre sola e con deboli capacità genitoriali. Il rimpallo:

1. Giudice dei minori: ci deve pensare il servizio;

2. Servizio sociale: con quali mezzi?

3. Neuropsichiatra infantile: meglio scegliere il male minore, che rimanga con la madre anche se incapace. In questi casi non si sa che fare.

4. Una persona del pubblico: avete pensato ad affiancare la mamma con una famiglia nella modalità famiglia che aiuta una famiglia?

5. Moderatore: sarebbe una cosa bellissima, ma non siamo a conoscenza di questa modalità o per lo meno nel nostro territorio non viene praticata.

Morale. Se gli operatori rimangono chiusi al confronto sul territorio e non operano in sinergia tra loro e con le associazioni di volontariato, è ben difficile superare i problemi solo denunciando la mancanza di fondi e l'incapacità degli altri!

Perché le famiglie accoglienti sono flessibili e resilienti?

 

A general schema of interaction (crosses), feed forward (thin arrows) and backward (thick arrows) effects within and between suggested levels, mechanisms and their components (biological, psychological, micro- and macro-social factors; presented in grey) within a ‘Mental Health Protection’ framework. In Resilience and mental health di D. M. Davydov, R. Stewart, K. Ritchie, I. Chaudieu, Clinical Psychology Review Volume 30, Issue 5, July 2010, Pages 479–495

 Premessa. Per definizione comune dedotta da indagini psicologiche, le famiglie accoglienti hanno un alto grado di resilienza, o se si vuole, più semplicemente di flessibilità. Hanno la caratteristica di avere pochi paletti fissi che ritengono inviolabili e non negoziabili, e poi per il resto applicano un comportamento altamente adattativo che permette loro di accettare le differenze dell'accolto e di farle proprie. Anzi di accettarle di di modificarle alla luce dei parametri non negoziabili. Questo tema è già stato in parte accennato in un post precedente. Vorrei ora riprendere alcuni concetti e riportare alcuni dati di letteratura scientifica che permettono di affrontare lo studio del funzionamento del cervello e del nostro comportamento in relazione agli aspetti propri del meccanismo che sfocia in comportamenti altruistici.

La letteratura scientifica è oggi ricca di lavori che esplorano questo territorio tanto misterioso e prima esplorato solo attraverso concetti più di fede che di scienza. Ora l'esplorazione assume aspetti più concreti, che non oscurano il mistero delle origini della vita anche come dono divino, ma che permettono o tentano di esplorarne le tappe.

Per dare una visione solo sommaria di queste ricerche propongo alcune letture tratte da Le Scienze.

Primo fatto. Adattarsi alle pressioni sociali? Questione di volume. Da Le Scienze del 21 febbraio 2012. http://www.lescienze.it/news/2012/02/21/news/cervello_adattamento_al_contesto_sociale_conformismo_volume_area_corteccia_orbitofrontale-862608/

La capacità di uniformarsi alle pressioni dell'ambiente sociale è, almeno in parte, letteralmente cablata nel nostro sistema nervoso: esiste una relazione diretta fra l'influenza esercitata dalle opinioni degli altri e il volume di una specifica area cerebrale, la corteccia orbito-frontale laterale di entrambi gli emisferi.

La tendenza ad adeguare le proprie scelte alle sollecitazioni provenienti dall'ambiente sociale sarebbe correlata alle dimensioni di una specifica area cerebrale, la corteccia orbito-frontale laterale. A suggerirlo è uno studio condotto da un gruppo internazionale di ricercatori della New York University, della Aarhus University e del Wellcome Trust Centre for Neuroimaging all'University College di Londra, che ne riferiscono in un articolo pubblicato sula rivista "Current Biology". "La capacità di adattarsi agli altri e di allinearsi al contesto è un'abilità sociale importante. Ci si può chiedere peraltro se questa questa abilità sia implementata nel cervello a livello di software, ossia di elaborazione dell'informazione, o di hardware, ossia a livello strutturale", osserva Chris Frith, che ha diretto la ricerca. "I nostri risultati dimostrano che conformarsi all'ambiente sociale è, almeno in parte, cablato nella struttura del cervello."

Per identificare le misure strutturali del cervello collegabili all'influenzabilità sociale delle persone i ricercatori hanno dapprima misurato i volumi delle diverse regioni cerebrali di 28 volontari con la tecnica nota come morfometria basata sui voxel, che permette di misurare il volume della materia grigia di specifiche regioni del cervello sulla base di immagini tridimensionali ottenute con risonanza magnetica.

Per valutare la risposta alle pressioni sociali dei soggetti, i partecipanti sono stati poi sottoposti a test per controllare se e come cambiavano le loro preferenze nei confronti di una serie di brani musicali dopo che era stato loro detto che cosa ne pensavano alcuni autorevoli "critici musicali".

Abbastanza sorprendentemente, i ricercatori hanno osservato che esisteva una correlazione lineare diretta fra il volume di una specifica area cerebrale, la corteccia orbito-frontale laterale (di entrambi gli emisferi), e la risposta all'influenza sociale.

In un precedente studio, i ricercatori avevano valutato il livello di attività nel cervello dei partecipanti di fronte a un disaccordo con gli esperti, livello di attività che permetteva di prevedere l'influenza che avrebbero avuto gli esperti. Nel loro complesso, questi risultati suggeriscono che quella regione del cervello sia particolarmente sintonizzata sul riconoscimento dei segnali di conflitto sociale, in modo tale che, di fronte a una disapprovazione rispetto a una scelta, il soggetto sia portato ad aggiornare di conseguenza le proprie opinioni.

"Lo studio apre un nuovo capitolo sulle conseguenze sociali di un'atrofia cerebrale e dello sviluppo del cervello", ha concluso Daniel Campbell-Meiklejohn, primo autore dell'articolo. "Le persone con un danno a questa regione spesso mostrano cambiamenti di personalità e nelle interazioni sociali. Questa scoperta suggerisce che forse dovremmo guardare a come questi individui imparano ciò che è importante basandosi sule preferenze espresse degli altri."

Resta però da capire se esista anche una soglia oltre la quale questa tendenza a uniformarsi al contesto sociale può trasformarsi in un conformismo sordo a qualsiasi richiamo a uno spirito critico.

Secondo fatto. Le basi cerebrali dei valori inviolabili. Le decisioni che coinvolgono principi personali considerati inviolabili vengono elaborate da specifici processi cerebrali, nei quali non interviene il sistema della ricompensa, e che sono distinti da quelli che presiedono alla valutazione del rapporto costo-benefici. Il metodo usato nella ricerca consente di iniziare a rispondere in modo scientifico a questioni relative a come le persone prendono decisioni che coinvolgono valori "sacri".

I valori personali a cui ci si rifiuta di rinunciare, anche quando viene offerto denaro per farlo, vengono elaborati dal cervello in modo differente da quelli che sono "negoziabili". A stabilirlo è stata una ricerca condotta da un gruppo di neuroscienziati, antropologi ed economisti della Emory University e dell'Istituto Jean Nicod di Parigi.

"Il nostro esperimento ha scoperto che il regno del 'sacro' - che si tratti di una forte convinzione religiosa, di un'identità nazionale o di un codice etico - è un processo cognitivo distinto", spiega Gregory Berns, direttore del Centro di neuroscienze della politica alla Emory University, che ha diretto lo studio pubblicato sulle "Philosophical Transactions of the Royal Society".

"Abbiamo ideato un metodo per iniziare a rispondere in modo scientifico a questioni relative a come le persone prendono decisioni che coinvolgono valori sacri, e che ha importanti implicazioni, se si vuole capire meglio che cosa influenza il comportamento umano nei diversi paesi e nelle diverse culture", spiega Berns. "Stiamo osservando come i valori culturali fondamentali sono rappresentati nel cervello".

I ricercatori hanno usato la risonanza magnetica funzionale (fMRI) per registrare le risposte cerebrali di 32 soggetti nel corso di un esperimento in cui, in una prima fase, veniva chiesto di scegliere fra coppie di dichiarazioni opposte che spaziavano da questioni banali (come "Tu sei un bevitore di tè") a temi scottanti (come "Tu sei favorevole al matrimonio fra gay").

Successivamente, i partecipanti avevano la possibilità di mettere all'asta le loro dichiarazioni personali: disconoscendo le scelte precedenti in cambio di soldi reali, potevano cioè guadagnare fino a 100 dollari semplicemente accettando di firmare un documento che affermava il contrario di ciò in cui credevano; oppure, per le dichiarazioni a cui attribuivano grande valore, potevano ritirarsi dall'asta.

"Se una persona ha rifiutato di prendere i soldi per cambiare una dichiarazione, abbiamo ritenuto che questo valore fosse per loro sacro. Ma se ha preso i soldi, allora considerato che non si ritenessero particolarmente vincolati e che il valore non era sacro."

I dati di brain imaging hanno mostrato una forte correlazione tra i valori sacri e l'attivazione dei sistemi neuronali associati con la valutazione di ciò che è giusto e sbagliato (la giunzione temporo-parietale sinistra) e con il recupero delle regole semantiche (corteccia prefrontale ventro-laterale sinistra), ma non di quelli relativi al sistema della ricompensa.

L'esperimento ha rilevato anche l'attivazione dell'amigdala, una regione del cervello associata a reazioni emotive, ma solamente nei casi in cui i partecipanti rifiutavano di prendere prendere i soldi in cambio dell'abiura di ciò in cui credono. "Le affermazioni che si chiede di sottoscrivere rappresentano quanto di più ripugnate ci sia per quella persona ed facile aspettarsi che provochino una maggiore attivazione, il che è coerente con l'idea che quando sono violati i valori sacri si induce l'indignazione morale".

"La maggior parte delle politiche pubbliche si basa sull'offerta di incentivi e disincentivi", osserva Berns. "I nostri risultati indicano che è irragionevole pensare che una politica basata sull'analisi costi-benefici possa influenzare il comportamento della gente quando si tratta dei loro valori personali sacri, perché sono elaborati da sistemi cerebrali completamente diversi da quelli per li incentivi."

I soggetti più attivamente coinvolti in organizzazioni come chiese, gruppi ambientalisti, sportivi o musicali hanno mostrato in generale una più elevata attività in quelle regioni del cervello correlate ai valori sacri: "I gruppi organizzati possono instillare valori più saldamente, attraverso l'uso di regole e norme sociali", commenta Berns.

Lo studio mostra che "il modo in cui varia la cultura influisce sul nostro cervello, e il modo in cui cambia il nostro cervello influisce sulla nostra cultura. Non è possibile separarli. Ora abbiamo i mezzi per cominciare a comprendere questa relazione, e a porre le basi di un campo relativamente nuovo sul scena globale, quello delle neuroscienze della cultura, osserva Berns.

"Quando cambia la cultura, ciò influisce sul nostro cervello, e quando cambia il nostro cervello, ciò influisce sulla nostra cultura. Non è possibile separare i due aspetti", commenta Berns che, citando come esempi le battaglie sui diritti riproduttivi delle donne e il matrimonio gay, conclude osservando che nei futuri conflitti fra religione e politica alcune culture sceglieranno di cambiare la loro biologia, e in questo processo, anche la loro cultura.

Terzo fatto. Comportamento paterno e DNA spazzatura. In una recente ricerca si è ipotizzato che il DNA spazzatura influenza il comportamento sociale. L'ipotesi presenta aspetti curiosi che vale la pena illustrare se non altro per comprendere le nuove strade di studio tra espressione genica e comportamento umano.

Secondo questo studio, il comportamento sociale degli esseri umani può dipendere dalla lunghezza di frammenti di DNA apparentemente privi di funzione, il cosiddetto DNA spazzatura.

Perché alcune persone sono timide mentre altre sono estroverse? Uno studio pubblicato sulla rivista "Science" dimostra per la prima volta che il comportamento sociale può essere plasmato da differenze nella lunghezza di frammenti di DNA apparentemente privi di funzione, il cosiddetto "DNA spazzatura".

La scoperta dei ricercatori dello Yerkes National Primate Research Center di Atlanta e del Center for Behavioral Neuroscience ha forti implicazioni per la comprensione del comportamento sociale umano e di disturbi come l'autismo. Elizabeth A. D. Hammock e Larry J. Young hanno indagato se il DNA spazzatura, noto anche come DNA microsatellitare, associato con il gene per il recettore della vasopressina influenzasse il comportamento sociale dei maschi di topo della prateria, una specie di roditore. Studi precedenti avevano mostrato che questo gene regolava il comportamento sociale in molte specie. I ricercatori hanno allevato due gruppi di topi della prateria con versioni brevi e lunghe del frammento di DNA in questione.

Confrontando il comportamento dei maschi dopo la maturazione sessuale, hanno scoperto che la lunghezza dei microsatelliti influenza gli schemi di espressione genica nel cervello. I topi con microsatelliti lunghi avevano livelli più alti di recettori della vasopressina nelle aree del cervello coinvolte nel comportamento sociale e nelle cure paterne, in particolare nel bulbo olfattivo e nel setto laterale. Questi maschi trascorrevano più tempo a studiare odori sociali e si avvicinavano più rapidamente agli estranei, oltre a formare più facilmente legami con i compagni e a trascorrere più tempo ad accudire la prole.

"Il nostro - spiega Young - è il primo studio a indicare un legame fra la lunghezza dei microsatelliti, gli schemi di espressione genica nel cervello e il comportamento sociale di diverse specie. Poiché una porzione significativa del genoma umano consiste di DNA spazzatura, i microsatelliti potrebbero rappresentare un fattore finora sconosciuto di diversità sociale". 

Commento. La ricerca fa scaturire a cascata diverse considerazioni o meglio ipotesi interessanti. Non solo per quanto riguarda le cure parentali, ma anche per i comportamenti socializzanti quali la solidarietà, l'attenzione per il prossimo, la disponibilità all'accoglienza, ecc.  Ad esempio la ricerca di comprensione dell'accoglienza come atto di altruismo sociale è stata spiegata in differenti modi: sul piano religioso come un dono che Dio fa all'uomo, una ipotesi immanente teocentrica; sul piano evolutivo come un fattore di vantaggio per la sopravvivenza della specie nell'economia più complessa del gruppo, del branco; sul piano psicologico come un fattore appreso in forma diretta o indiretta durante la formazione socio-familiare e la costituzione di memi trasmissibili per acculturazione sociale; sul piano neurologico con la elicitazione di neurotrasmettitori cerebrali che favoriscono l'attivazione di compartimenti cerebrali permanenti sulla base di input significativi ambientali (è l'ipotesi neuro-ecologica). Ora si affaccia una possibile implicazione del DNA spazzatura (che ovviamente spazzatura non è: è la nostra non conoscenza del suo ruolo che lo fa chiamare “spazzatura”).

La cosa che trovo curiosa è il comportamento delle persone a fronte di queste ricerche. Non vengono prese per quello che sono: ipotesi di lavoro (tranne per quella religiosa che trova spiegazione a prescindere ed è ascientifica), ma vengono subito interiorizzate come lesive della propria individualità ed identità. Ovvero, viene subito spostata la discussione dal piano scientifico (che è complesso e difficile da penetrare) al piano ideologico a prescindere dai pur interessanti dati scientifici. Vi è in definitiva il rifiuto aprioristico di considerare che siamo una macchina biologica ad alta interazione sociale che si è evoluta in migliaia di anni.

Viene da pensare che esiste in noi una recondita e preconcetta considerazione di immanenza sia che provenga da un credo religioso, sia che provenga da una considerazione antropocentrica di eccellenza evolutiva. Ci si dimentica da dove siamo partiti, dai nostri antenati primati imparentati con le scimmie attuali.

E che male ci sarebbe se le capacità paterne fossero state determinate da una mano misteriosa (Dio? Il caso? La pressione evolutiva?) nel corso dell'evoluzione in modo immanente o in modo evolutivamente evoluzionistico? Cambierebbe qualcosa? In fin dei conti cosa importa sapere chi è stato; più interessante trovo, invece, cercare di capire come è stato! Perché alla base di questo come, stanno le ragioni del come mi comporterò domani con mia figlia!

Avviso. Nuovo sito di appoggio al blog

Ho realizzato un nuovo sito per fornire la raccolta dei post e degli argomenti trattati nel blog. 

www.crescerefiglialtrui.it

Il sito è opera di sintesi concettuale e di riflessione articolata. E' stato realizzato per permettere una migliore fruizione dei contenuti del blog in forma scaricabile e stampabile (pdf) anche senza passare attraverso social network. Rispetto al blog è arricchito di recensioni, saggi e dispense di approfondimento tematico.

Il sito è, dunque, una rassegna ragionata di studi e di esperienze approfonditi alla luce di uno schema di ricerca che deve riportare rigore di citazione e aggiornamento continuo. E' strumento dedicato all'aggiornamento tematico in forma ordinata e strutturata. Prevalgono in esso la raccolta di studi e il commento comparativo agli stessi piuttosto che le opinioni.